The Stock Market is People

Just want to share with you the wisdom of Bernard Baruch (1870 – 1965), a very wise speculator and several times presidential adviser.

"I doubt that anything I write will change this. To many persons Wall Street will always remain a place to bet and gamble. Still, the stock market is far more than an air-conditioned indoor race track.

Actually it could be termed the total barometer for our civilization. The price of stocks – and commodities and bonds as well – are affected by literally anything and everything that happens in our world, from new inventions and the changing value of the dollar to vagaries of the weather and the threat of war or the prospect of peace. But these happenings do not make themselves felt in Wall Street in an impersonal way, like so many jigglings on a seismograph. What registers in the stock market’s fluctuations are not the events themselves but the human reactions to these events, how millions of individual men and women feel these happenings may affect the future.

Above all else, in other words, the stock market is people. It is people trying to read the future. And it is this intensely human quality that makes the stock market so dramatic an areana in which men and women pit their conflicting judgments, their hopes and fears, strengths and weaknesses, greeds and ideals.

Of course, I did not know or even sense any of this when I first went into Wall Street to work as an office boy and runner. I made my full quota of mistakes – being ambitious and energetic, probably more than my share. One could say that my whole career in Wall Street proved one long process of education in human nature.

And as I moved into public life I was to find that what I had learned about people from my speculator days applied equally to all other human affairs. Human nature remained human nature whether it stood bent over a stock ticker or spoke from the White House, whether it sat in on the councils of war or at peace conferences, whether it was concerned with making money or trying to control atomic energy. "

Bernard Baruch, My Own Story, Buccaneer, 1957, p.84.

40% Market, 30% Sector, 30% Stock

Steven A. Cohen (about 1956 - ), a legendary stock trader, was interviewed in Jack Schwager's Stock Market Wizards.

Jack: Did your economics education at Wharton help at all in your career as a stock trader?
Cohen: Not much. A few things they taught you were helpful.

Jack: Like what?
Cohen: They taught you that 40 percent of a stock's price movement was due to the market, 30 percent to the sector, and only 30 percent to the stock itself, which is something that I belive is true. I don't know if the percentages are exactly correct, but conceptually the idea makes sense.

From: Jack D. Schwager, Stock Market Wizards, Harper Business, 2003, p.269.

投機者的存在價值

原刊於 2006.12.17

記得讀書年代，見到身邊同學炒賣證券賺錢，並希望將來以此作為職業，心裡頗不以為然。當時我認為投機炒賣對社會無甚貢獻。一般的職業以生產貨物或提供服務來貢獻社會。醫生救人，教師作育英才，科學家發現真理，藝術家造就動人的作品，廚師煮出美味的食物。那投機者為社會提供了甚麼？

這個問題不了了之。直到最近，因為太熱愛投機，甚至妄想以此為生，有點迫切為這問題得出一個自己滿意的答案。最常聽到的投機者的社會貢獻，是為資本市場提供流通性(liquidity)。投機者辛辛苦苦，只為提供流通性？

我認為投機者的社會價值如下：
為了在市場覓得回報，投機者必須不斷學習和進步，投機能力的提升已是對社會的一種貢獻。社會的發展得力於各方面的知識累積和能力進步。提升投機能力，亦即是為市場更成熟出一分力。資本市場令資本更有效運用，所以有價值。然資本市場由眾多參與者組成。幼嫩的參與者令市場不穩定，容易產生社會問題。例如七三、八七股災，很多人傾家蕩產，甚至可能影響社會的生產秩序。

運動員的天職是不斷進步，以贏取比賽錦標；投機者的天職是不斷進步，持續不斷地在市場上贏取金錢。

簡言之，投機者善用資本。

以上是從社會的角度去考慮投機者的價值，我們亦可以從個人的角度去考慮：
我相信世上最幸福的事莫過於做自己喜愛做的事，並以此為生，並以不傷害別人為原則。「不傷害別人」需要略加闡釋。如果有人喜歡當強盜或騙子，他們當然可以以此為生。但他們謀生時，必然會傷害別人。強盜在別人不願意的情況下，強行掠奪他們的財產；騙徒以欺瞞的手法騙取他人的財產。因此，我認為不傷害別人是應有的原則。

發放假消息以圖獲利的操盤與行騙無異，不足取也。

在任何的比賽裡，必然有勝方及負方。投機市場即使如何公平，亦分優劣。哪，比賽的負方或市場的劣方是否受到傷害呢？答案是否定的，因為他們都是自願參加這個遊戲，並有公平的機會去爭取勝利。

如果我們是屬於市場的，每天投機不是很有意義嗎？

坐盤致富

Jesse Livermore的智慧，真是字字珠機：

"… After spending many years in Wall Street and after making and losing millions of dollars, I want to tell you this: It never was my thinking that made the big money for me. It was always my sitting. Got that? My sitting tight. It is no trick at all to be right on the market. You always find lots of early bulls in bull markets and lots of early bears in bear markets. I have known many men who were right at exactly the right time, and began buying or selling stocks when prices were at the very level which should show the greatest profit. And their experience invariably matched mine; that is, they made no real money out of it. Men who can both be right and sit tight are uncommon. I found it one of the hardest things to learn. But it is only after a stock operator has firmly grasped this that he can make big money. It is literally true that millions come easier to a trader after he knows how to trade than hundreds did in the days of his ignorance."

~~ Reminiscences of a Stock Operator (1923)

當我們不斷在股市選出明星股而一無所得時，定必對以上文字很有共鳴吧！

當持中線倉時，如果經驗覺得短線下跌的概率甚高且幅度也許甚大，我們仍要坐定定，克制自己甚麼也不做，唯恐失去現在擁有的倉；然後眼白白看著已有的利潤一點點的消失，我們的短線預期一點點實現。那一種忍耐...

I Wait.

… after forming a definite opinion with respect to a certain stock or stocks – do not be too anxious to get into it. Wait and watch the action of that stock or stocks marketwise. Have a fundamental basis to be guided by. Say, for instance, a stock is selling around $25.00 and has been holding within a range of $22.00 to $28.00 for a considerable period. Assuming that you believe that the stock should eventually sell at $50.00, and it is $25.00 at the time, and in your opinion it will sell at $50.00, have patience and wait until the stock becomes active, until it makes a new high, say around $30.00, You will then know that marketwise you have been justified. The stock must have gone into a very strong position, or it would not have reached $30.00. Having done so, it is altogether likely that it is on its way to a very definite advance – the move is on. That is the time for you to back your opinion. Don’t let the fact that you did not buy at $25.00 cause you any aggravation. The chances are if you have, you would have become tired of waiting and would have been out of it when the move started, because having once gotten out at a lower price, you would have become disgruntled and would not have gone back in when you should have. (1)

(1) Jesse L. Livermore, How to Trade in Stocks, Duell, Sloan & Pearce, 1940, p.9.

想唔想在Big 4工作？ by delpiero﹝轉載﹞

引用自：http://leehangkei.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=120761

以下一篇文章是我上年寫的．．想唔想知道在Big 4工作是如何？
〔以下是一些Big 4的不為人知的一面，請家長陪同閱讀．．）

你想在Big 4工作嗎？

引言

大家想唔想去Big 4做呢？大家認為在Big 4 工作四五年容易嗎？大家想不想知道Big 4實際的工作環境呢？筆者曾經在Big 4工作過一段時間，在那裡的生活可以用慘不忍睹來形容！在那裡工作你可能要犧牲很多事，包括你的朋友，甚至你所愛的人。你往往要每星期一至日不停工作而又沒有OT payment。你又會遇到很多A字膀的經理，同意Partner又唔care你的死活。他們只有不斷去push你完成工作，但又不給你足夠的同事去做。這樣只有一個結果﹕不斷又不斷的長期工作！


這就是現實

時時都有人問做Audit是否需要OT？在香港做Audit，OT看來是必然的。很多人說，食得咸魚抵得渴，但是否這樣是必然的？美國的大企業比香港的上市公司規模何只大幾倍，為什麼在外國的Auditors不用OT那麼夜？很多人認為在香港沒有那一個行業不用OT。不錯這是事實，但很多人都沒有想過在香港做Audit不是每天只是OT兩三個鐘，而是每天OT七八個鐘！﹝Audit有分peak season同slack season。Peak season大約是由二月到七八月，但因人而異。Slack season就大約是九月之後。在Peak season很多時每天都會工作至12am，有時會到2-3am甚至同頂。筆者曾經試過由二月開始星期一到星期日不斷每天工作兩三個月而沒有一日休息。更甚的是辛苦到偷偷在洗手間嘔吐！Slack season就比較得閒，很多是可以準時走或OT兩工個鐘。﹞ 我認為在香港OT是可以的，但要每天OT七八個鐘絕對不可以接受！個人認為每天長時間OT是不必要。我們是人不是機器。一個人是不能長時間工作而不需要任何休息的。作為一個文明社會，這是絕對不能接受。現在香港的社會是十分奇怪，好像返回從前工業革命時大財團剝奪工人的時期。要知道在很多歐美國家都有勞工法例去保障工人，但香港的勞工法﹝僱傭條例﹞對保障員工絕對是十分是有限。加上會計界是沒有自己的工會，而HKICPA﹝香港會計師公會﹞除了每年收取會費更改會計準則之外，完全沒有做過任何事去保障會計師長時間工作的問題。筆者曾經收過HKICPA的email關於會計師長時間工作。Survey就做了，但究竟個會做過什麼去保障會計師能夠過一些正常生活？另外，很多在會計師工作但還未考完會計師考試和相關經驗或從事會計工作﹝如Account Clerk﹞的僱員都得不到保障而俾僱主剝削。一來他們還沒有相關資格去入HKICPA，二來香港的會計界立法會功能組別是只有HKICPA會員才能夠選，所以他們根本沒有人去代表這一班人去爭取他們應有的利益。是否因為他們不是會計師就不需要保障他們呢？這絕對不是一個文明社會應有的態度！曾經有某些Big 4為了減少員工的怨氣，推出一系列的「舒緩壓力」的活動，使員工能夠「Work Hard Play Hard」﹑「Balanced Life」，有些還上電視老闆和員工與眾同樂，甚至宣稱如果員工放工後繼續工作會命令他們回家而不用OT工作。做這些做那些無非是想話俾街外人或有志投身會計行業的人看，但根本上一切一切都沒有改變！那間宣稱如果員工放工後繼續工作會命令他們回家而不用OT工作的Big 4，員工一方面要偷偷地摸黑在公司工作，另一方面還要怕公司排員去捉他們在公司工作。這是多麼荒謬！根本的問題是如果你間firm沒有足夠的人力物力就不要接那些垃圾job。接了返來又不能夠給予足夠人手，到頭來苦的只是員工。雖知道Big 4的老闆從來都不care員工的死活，最care只是工作能否完成。在Big 4員工的turnover十分是高，你唔做大把人做。由於這些原因所以Big 4老闆根本不需要關心員工。你有你死，最要緊是你要交到file。有些經理因為老闆抱有這些態度，他們對自己的手下自然抱有同一態度。例如一個job明明需要一個星期去完成。他們有心不在星期一去book你出job，反而在星期三，book少兩日節省兩日staff cost但要完成工作時間是一樣，變相是員工要星期六日返工來完成工作！可以話厚顏無恥！完全是披著專業人士的狼！


最高工時可行嗎？

有些人說會計師是一門專業，專業就是長時間保持高效率工作。那些人不顧自己的身體不要緊，但有些人絕對認為健康是無價的。前畢馬威會計師事務所美國業務主席兼行政總裁奧基利（Eugene O’Kelly）正處於事業頂峰，五十三歲的他統領「四大」屬下規模最大的業務，日理萬機，呼風喚雨。在全無先兆下，醫生告知他患上末期腦癌，只餘約一百 天壽命。奧基利和他的太太於是合作撰寫《Chasing Daylight：How My Forthcoming Death Transformed My Life》這本書，紀錄他步向死亡的經歷。奧基利在同年9 月去世，距離他知道患癌正好約一百日。另外，有一批在會計師數工作的人是沒有選擇的權力的，那就是剛入行而要拿工作經驗的人。HKICPA規定考完QP﹝HKICPA的會計試﹞還要有三年的工作經驗才可以入會做會計師。對於這群沒有任何bargaining power的一班新人，他們受到僱主的剝削是最為嚴重的。所以筆者認為如期等那些大公司自律或給予他們機會做些門面功夫，不如立法制定最高工。至於一星期工作幾多時間，一個月又工作幾多就不在這文章討論範圍。

至於最高工時可行嗎？我認為限制一星期工作多少比較難執行，但限制一個月工作多少都可以說做合理。反而我覺得最難推行的是很少人願意企出來去指控那些無良僱主，在香港很多人實在是習慣了做被人屠宰的一群。


在大陸工作的情況

在你打算去Big 4工作之前，你有沒有心理準備去大陸工作兩三個月呢？如果你一個唔好彩公司排你去做IPO ﹝Initial Public Offering﹞，你可能需要在大陸工作一段很長的時間。不要以為在大陸工作會很開心﹝雖然有時都有例外﹞，你可以有時間去約漂亮的美女，很多時在大陸工作是一件十分痛苦的事。你每天大約8:30am起身，之後就會一路工作到10:00pm – 12:00am 或更晚。你除了在client的工廠工作之外，其餘時間就是在酒店訓，個cycle不斷重複 – 工作睡覺工作睡覺工作睡覺…在大陸大部份時間都是六日工作﹝如果那裡有些名勝星期日有可能有得去玩或觀光﹞，但是不要忘記你所簽的contract是五天工作的！你不要以為你有法例給予你的權力去claim OT。如果不是經理準許你claim，你會被其他人埋怨你去做這些愚蠢但合法的要求。另外，其他人會認為你claim OT是因為工作效率不高！

在大陸工作有一樣不是很方便的地方是你很有可能要同其他同事一齊住在同一間房一段很長時間。堂堂大公司去出business trip要同事屈在一間房，你話成何體統！如果你是男仔又是剛入職的junior，你很有可能要同比較高grade的同事住同一間房。可能你會想同住一間最多是比較唔方便，作為男仔這些都不是太有所謂，但這些想法就大錯特錯了！很多時當你辛苦工作由client度返來，你只想快些沖涼之後去睡。但由於你的同房是比較高grade，他返到酒店都還要工作，而很多時他還需要你在client工作完畢，返來hotel幫他做這些做那些，十足十一個「啊四」一樣！當然如果你同那team人十分夾，工作又開心的，那就作別論。有時出job的時候都很開心的，你會「八」到很多關於你公司的事情。例如︰那個同那個一齊﹑那些manager衰﹑那些partners出d「Q」很麻煩…但如果你同自己不喜歡的人一齊去大陸出job幾個月，那些感覺真是生不如死，心裡不是味兒，有種像坐監一樣的感覺！

當然去大陸出job都有得著，你可能有機會增廣見聞，例如︰一些大工廠的作業情況等。但是除了這些，你所學到的並不一定可以幫助你的career如果你不想上大陸工作。不過當你打算入會計這行，你都要有上大陸工作的準備。大多數關於會計的工作﹝Accounting in commercial field﹞都需要上大陸的，因為現在多數會計部會設在大陸的工廠內。曾經見過一個client，全個會計部都在大陸，在那裡工作的會計從業人員每天搭公司安排的旅遊巴由香港日日去深圳返工，之後每天搭返車回來。當然香港還有一些不用上大陸的工，包括internal audit﹑taxation﹑compliance…

大陸的會計制度同香港有很多不同的地方。很多公司都沒有完善的internal control，這意味著作為核數師你需求花大量的時間去審核這些公司的賬目以確保它們的年報是「true and fair」。但就算你做了大量工作，這些公司都存在著很大的風險同問題。這些job行內叫「鑊job」！沒有人想做這些「鑊job」的，一來你要花很多時間去抽sample做多些testing，在人手不足下要完成這些工作絕對不容易。另外，最主要原因是無論係怎樣做，做幾多testing都沒有太大用，這些「鑊job」風險實在太高，很容易就「爆鑊」！你會問為什麼這些「鑊job」風險那麼高d partner點解要接這些job？一來工作不是他們做，他們當然唔care。二來，在四間大firm不斷競爭，他們接這些job是想擴大market share！作為staff這些都不打緊，最大問題是在Big 4工作有一樣野叫做「continuity」。當你完成一個job，下一年開job很大可能會揾返你。為什麼呢？因為你曾經在這client工作過，你對這個client的運作比較熟識，所以會快些上手。如果你作為junior而第一年就這麼「好彩」接到這些job來做，那就「恭喜」你，因為明年做這個「鑊job」但同時你會比現在高grade，意味著你的責任同工作量會比現在更加之多！


新人入Big 4要注意什麼？

新人入Big 4是要十分小心。正如其他大公司一樣，那裡有很多辦公室政治，有很多人都是十分自私的。有很多seniors喜歡有一大班「小朋友」跟班，排場十足。他們很喜歡留其他同事工作到很晚以顯得他們地位超然。有些因為就來有「機會」promote上manager，所以有一班人一齊工作得很夜而顯示自己十分勤力工作。新入職的會計新鮮人就要非常小心，得罪這些「小人」對你將來的前途有很大影響。對於自己工作完畢提不提前走就自己執生啦…其實為什麼要這樣小心呢？原因很簡單，出job很多時都比較悶。悶的時候怎樣打法最好呢？很自然就是講別人的是非。Seniors book人工作當然就希望找些工作態度好的同事，正常地就會問問其他人。所以新入職的會計新鮮人一做得唔好﹑工作態度差﹑所謂問一些愚蠢的問題﹑放工準時走，以至於著得比較性感﹑著的比較明貴等﹝就算這些並不一定是事實﹞，都會一個傳一個，很快全個department都會知道。那麼會有什麼下場呢？下場是這位「可憐」的小朋友就沒有人願意book，終日Idle沒有job出。你的下場可能是要在office做一些filing工作，做一些跑腿，或做一些沒有人願意工作的「難job」，好的工作自然沒有人會找你做。正所謂「好事不出門，醜事傳千里」，各位會計新鮮人切記小心！


考完試還要不斷update？

曾經有個朋友問我，會計不同IT，知識應該不用時常去update？做IT的很多時一有一個新版本推出時就要從前學過，但會計應該不會有這一種情況？我當時都不太好意思答佢原來會計都會時時轉，讀完考完都要不斷update。其實我真的不明白會計準則﹝Accounting Standards﹞有什麼必要年年都轉，每年都加些「花晨」改這些改那些。耍知道公司的年報最重要的是給users去比較今年同去年的差別。年年去改會計準則就失去了給users比較的價值！一間公司原本是虧損的，但因為改了會計準則突然使佢轉虧為盈。當然並不是每個user都有專業知識去解讀這些密碼，如果沒有專家協助，年報對他們來說不但沒有意義，而且有誤導性的。筆者時常懷疑每年改會計準則的必要性。是否因為會計師公會收了人家會費所以每年要做這像樣的給人看呢？這些就不得以知？


專業中的專業？什麼是專業操守？

會計師是四師﹝醫師﹑律師﹑工程師﹑會計師﹞之一。究竟會計師是否如HKICPA所言是十分專業呢？在我個人看，行內人不是十分看重什麼專業操守的。一間公司的財政報告是否如核數師報告所言「reasonable assurance as to whether the accounts are free from material misstatement.」呢？是否能夠真實反映一間公司的財政狀況呢？行內有一種術語叫做「放飛機」，就是說核數師沒有check原本應該要check的事，但在working paper說自己做了同check了。在人手不足同時間緊迫的底下，「放飛機」是十分普遍的。每一個人都想在OT了六七個鐘之後早些返屋企休息，樣樣都check不足當然返屋企無期，二來OT六七個鐘又沒有錢收，每一個人都希望快些完成工作。「放飛機」有大放有小放，有些就算看到有問題都會說沒有問題，用另外一個sample去replace。這就是audit！這就是讀了三四年大學，考完會計師試同埋有三四年工作經驗的工作，試問讀了那麼多書為了什麼？「放飛機」最終影響的都是不能真實反映一間公司的財政狀況。


會計工作的前景？

很多人都認為就算在Big 4的工作是這樣辛苦，在那裡工作捱了四五年之後出來一定平步青雲，但這些都是言之過早。雖然當你打開份報紙你會發現很多工都要Big 4’s experience，但當你去interview時他們就會懷疑你的工作能力。因為你在Big 4工作，他們認為你沒有足夠的commercial experience，你所懂的只是局限於一些關於核數的知識。真是他媽的，什麼都是他們講哂！

自然如果你在Big 4的Audit Department﹝Assurance﹞到工作，你所學到的知識是相當局限的。除了那些會計同核數知識之外，你對稅務的知識是十分有限的。為什麼呢？最主要原因是在大公司工作，很多工作都分工很細。Audit department就只會做audit而不會做其他。雖然在核數過程中都會做一些關於taxation的，但這些都只是皮毛。筆者認為稅務的知識是十分重要。大多數朋友都只是對稅務的問題有興趣，例如點樣可以交少些稅，多過會問你關於會計的treatment。其實，很多時對於老闆來講，會計部是一個支援性的部門多過一個懂賺錢的部門。他們認為開源節流是會計天經地義的責任，但是當公司賺錢時會計部想有Bonus都沒有，一切功勞都屬於sales department。

所以一般在Big 4工作三四年的人，通常都會找一些關於internal audit的工，因為如果要去commercial工作，一般要接受很大的salary cut，所以很多都不大願意接受。除了去commercial同做internal audit，做完audit之後可以做什麼呢？可不可以自己開CPA firm呢？在香港總共有大約六萬個會計師﹝考完試同有三年的相關經驗﹞，但只有大約三千個持有執業資格，為什麼呢？原因很簡單，就是自己開CPA firm是十分困難的。CPA firm面對的競爭非常大，細firm又驚大firm搶人，沒有人去工作，想接job都難。另外，CPA firm面對最大的問題是一些「不太正當」的會計諮詢或顧問公司，如著名的「Lx會計」。法例上規定只有執業會計師﹝CPA with Practice Certificate﹞可以從事核數工作，在公司報表簽名。但這些所謂的會計諮詢公司走一些法律灰色地帶幫客人提供會計、核數、報稅、公司秘書及成立有限公司的諮詢服務，然後找一些有執業資格簽核數師報告。在集團式經營和沒有監管的情形下，其他小型的CPA Firm都很難競爭的。到目前為止HKICPA都沒有什麼辦法去阻止這些會計諮詢或顧問公司。


後記

最後想講一講寫這遍文章的目的。對一些很想半途轉行的人如IT，很想說給你們聽這行的苦況，轉行前要三思。對於那些打算大學選修會計的同學，想他們知道不要儘信Big 4 Road show的promotion campaign。會計這行並不如HKICPA或ACCA在電視宣傳般那樣好景或專業。另外並不一定中五畢業出來都可以做到會計師。現實是現在有太多的會計師同埋有嚴重的underpaid！工作時間長與工資名不副實。工作得不到普遍老闆的尊重，同時要面對很多上司的壓力。另外，在一些亂七八糟的大陸公司，會計師往往要面對很多風險。很可能有來自上司的壓力去做假賬，財務總監因做假賬而入獄時有所聞，所以大家在打算加入會計這行之前要三思同做多些research，瞭解多些這行才決定。

Alan, CPA 11.08.2006

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[37] 在big4工作的日子

睇完呢篇文章，我有好大感觸；因為我剛剛離開一間工作咗12年嘅 big4 firm，雖然我係support dept做，但都略知professional depts（賺錢部門就叫professional！）情況。OT真係好嚴重，隨時「通頂」；所以Ｄ人流動性好大（捱唔住）有D support部門老細更加唔俾人 claim OT，以 免工資 over budget。我個部門雖然俾 claim OT，但你勤力肯OT就覺得你呃鐘或工作效律有問題；你唔想OT咁多而係工作時間不停做（toilet都唔去），倒頭來會覺得得你工作量有空間增加，因此越來越多嘢做。所以係呢度做要學識「控制工作進度」，以達致「平衡」- 有OT但不過多招來「質疑」；亦不會過少而招致「加工」。我個人係呢方面都有D心得；不竟有12年「功力」。但咁樣唔代表我接受呢種「文化」。仲有一樣就好似文中提到嘅「放飛機」；係呢 D big4 大公司做，好多時花哂D時間做埋D「門面」嘢；例如：老細為求安心會要求我地核對hardcopy後，係密密麻麻好多items嘅spreadsheet上每個item旁邊用筆剔一剔，俾佢覺得你有對過D嘢。實則 D hardcopy 上嘅嘢同spreadsheet 係嚟自同一個source，資料一定相同，分別衹係presentation format。check 多一次係如果好得閒就話啫，鬼咁多嘢做邊有時間丫，唯有唔逐項對，祇係揸住支筆係咁剔（仲要兩個人剔兩次），咁都好花時間﹝呢個方法用咗咁多年都冇出事﹞。所以好多時間都係咁浪費咗；試過提出唔想做呢D無謂嘢但被manager拒絕（大公司文化 - 做開冇事唔好改）。呢D只係冰山一角；經過咁多年煎熬，終於係去年底因情況日益嚴重導致自己身心疲累而請辭。

作者 Pucca 13th Jan 2008 16:16 PM

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[32]

我離開Big-4已經10年，除了"食鐘"情況不及delpiero描述的嚴重外，其他的跟我的年代分別不大。最大認同的就是有關辦公室政治的部分。我自己的感受是，除了工作壓力大之外，我最不喜歡Big-4的就是那種＂埋堆＂的感覺，因為有時候出job是一大班人的，若果性格不屬健談或討senior 喜愛的，他們會很表面地否定你在工作上的付出，更差的是事件會一個傳一個，最後這堆人一個都不會book 你做job。﹝不過，亦有部分senior / manager 不是這類人，但畢竟只佔少數。﹞
若果你問我在Big-4的最大得著是甚麼，我會說是真正首次見識到人性的險惡！

作者 Old big-4 25th Jul 2007 17:16 PM

強暴 IT 事件

按：黑人兄這個經驗真經典。呢個客無project workflow 概念，無成本概念，不懂專重 IT 人，亂點一通。瘋狂改Request，真係蝕x死。條氣好唔順！
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女人性格 by 黑人﹝轉載﹞
引用自：http://tkma.blogspot.com/2009/03/blog-post_25.html

最近接一單案子，網站製作，急趕。客戶是個典型女人性格的女人，擅於感性溝通，不擅理性邏輯思考。

因為事前規劃欠佳，網站的內容都是斷截禾蟲地一丁半點擠出來，很多時做好了轉頭又要改，死線不變。

最麻煩就是客人心血來潮，突然想起就拋個request出來，然後問你幾時有。

辛苦計出一個時間，她又討價還價「星期五太遲，黎啦幫幫忙星期三啦」「星期三前真係做唔切喎」「但係我星期三一定要出到街...幫幫忙啦」，總之玩了一輪word games，最後「咁我星期三等你喇喎」，despite the fact 我個答案係「做到幾多得幾多，做唔晒唔關我事。」

如是者交鋒一兩次，很快就摸到個pattern。原來客人需要一個口頭承諾，有承諾就有安全感，有安全感不管現實能否起貨都不要緊，deadline時就會十萬個電話打來問責 「又話星期三有既？仲有，你上次應承我有Q，點解無？」(Q是任何黑人從未聽過的requests)

長久不是辦法，其他客人的project schedule 亦全被打亂，再加上通了幾晚頂，生活節奏亂籠。於是不再輕易接她的電話，始終打舌戰不是我強項，就算給你辯到deadline提前至星期三又如何？處理technical issues的人是我，現實是星期三不行就是不行，program不能分段上，未寫好就跑不動，跑不動就無野睇，一字咁淺。

不通電話，就變成msn chat攻勢，結果淨係msn 拉鋸都可以無左整個上午。終於要「向無理要求說不」，請對方將所有requests 用email 白紙黑字寫清楚，因為她們(連同老闆)的想法天馬行空，突然就有新點子，隨口說說就要你點石成金paste字成site 幫幫手唔該啦黎啦。吾生有也涯，以有涯隨無涯，蝕入肉矣。

然後客戶老闆寫email和打電話來發脾氣，黑人絕少在公事上發沒有作用的脾氣，亦相信多數的生意人也是如此，誰知客人女老細的來電都無甚建設性，講完一輪前因後果心理背景深情分享，next step就係「你快d覆返個期俾我。」至於「期」是甚麼，整個website還有甚麼outstanding tasks 就隻字不提(主動問都依然同你分享心路歷程)，來電目的純粹是表達她憤怒無助的感覺，我明，theropy session丫嘛。

故事發展是loop回文章的第三段「d字可唔可以放大d...改顏色，幫幫手啦...幾時有丫唔該？」

報酬丟那媽，計劃亂如麻。割蓆止蝕，怒出invoice，附加一句：再改，事無大小，逐次收費。

(又，坦白講，我非常明白點解佢地以前次次同freelancer合作做website都被人甩底或者反面。)

化妝師當如此推銷自己

「自我」世界

剛看完<How to Have Confidence and Power in Dealing with People>，寫一點讀後感。

我做性格取向測試的結果顯示，我是傾向多思考，需要多個人空間和內向的。由小到大，也不是活躍於人群；我的同學和朋友也大多如此。也自知對人際交往不具信心，所以趁現在惡補一下。書裡內容對很多人來說，可能是常識而矣。但對不擅長人際交往的我來說，倒也有點得益。

自我
一個貫徹全書的概念就是「自我」﹝ego﹞。對每個人最重要的都是自己。這是一個客觀的事實。有好多人是所以麻煩，是由於自我形象過於低落；出於保護自己，日常生活裡少少事也可以打擊他們脆弱的心靈。﹝Low Self-esteem means Friction and Trouble，簡稱LS/MFT﹞這是一個缺乏讚美的世界，在中國人的社會尤其如此。如果能夠衷心的讚美別人，一來可提升被讚美者的自我形象；二來由於少人這樣做，您的讚美顯得特別的珍貴，而令到被讚美者對您產生好感。

要做到人際關係和諧，書中提到三點：第一，要認為其他人是重要的。第二，要注意他人。第三，不要踩低別人以抬高自己。好廢話，對不？妙就妙在這裡。我是沒有第一和第二點的概念的。對於重要的人和事，我們會想辦法去記住；對於不重要的事情，我們儘量不記。對於陌生人或是關係不密切的人，我們潛意識會將之歸類作不重要，而透露在舉止當中。所以想改善和別人的關係，首先自己潛意識要覺得別人是重要的。如果能做到這一點，第二點：留意他人便會自然發生，方可以在適當的時候作出貼心的讚美。當然觀察力需時日提升。

反射律和提升自信
在人際交往中有一條反射律﹝Law of Reflection﹞：您怎樣對人，別人便怎樣對您。這亦意味您有能力控制別人。試做一個實驗，去駡一個人，而他哭喪著臉對您，駡得很爽吧。但如果這個人一直笑臉對著您，較難駡下去吧。我們沒有辦法控制對方的起始情緒，但緊記別給牽鼻子走，而您可以控制自己的應對，從而影響對方。

一個有自信的人讓人覺得有信心。但如何令人有信心？作者提到三點，不太難的：改善走路姿態，握手和聲調。您可能會想：不是嘛，咁膚淺？我一直重視內涵多過外表，但都同意這個「膚淺」的方法。無論我讀幾多書，內心一直不自信；這騙不到自己的。哪為何這些表面的功夫有效？因為大多數的人際溝通和說話的內容無關。有研究提出人際溝通有近55%是身體語言，38%是聲音，只有7%是內容。根據我偏面的觀察，大部份人大部時間並非真的很理性，只重視論據和推論的，我想，人還是感性的多。

笑容
很多人都有未用的一百萬元！真的咁儍嗎？真的！那就是笑容。試想像一個滿是笑容的世界和一個沒有笑容的世界，心境差很遠吧！如果您能夠經常笑面迎人，而不是綳緊臉皮，您的遭遇一定不一樣。所以作者提出好好改善自己的笑容。

攀談
好多時，我發現自己難以和陌生人攀談。書中也有提及成因。在我而言，我潛意識想自己言必有物，不欲多廢話。但實情是沒有見地的Small talk是必須的，以作相方熱身之用。

爭論
一般對話不是擂台辯論。口舌之爭贏了甚麼？為甚麼論調有理，贏了辯論卻心有戚戚然？因為爭論的時候，人會不自覺將自己的論點﹝argument﹞和自我﹝ego﹞掛鉤。論辯輸了的一方，覺得面子有失，對他潛意識的自我構成傷害；所以即使意識上(conscious)接納對方有理，行為上也不願改變。所以在論爭中儘量將對方的論點和他的自我分開，如果可以的話，攻擊他的論點但同時提升他的自我。作者提出兩個建議，給對方下台階保面子：第一，假設對方沒有得到所有的事實。「如果您都有我所有的資料，相信您都會得出這個結論」。第二，給予對方稻草人以轉彎。「您當然不會這樣做，相信有別人在您不為意的時候‧‧‧」

千里之行，始於足下。

愛情跟年齡

我來約你媽 by 王文華﹝轉載﹞
引用自：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4bb7511e0100d3bc.html

愛情跟年齡
愛情跟年齡，脫不了關係。

年輕的情侶，常是青梅竹馬。年老的伴侶，常是父女關係。

年輕時談戀愛，只看外表和個性。年老時談戀愛，會考慮年齡差距。


年齡是優勢
大學前談戀愛，對象都是同學。我們總是追求，生活圈中離自己最近的人。每學期最渴望的一天，是排座位。如果被分配到心儀女生的旁邊，看不到黑板都無所謂。

心儀對象就算不在班上，也在走廊的盡頭。我總是在數學課時偷看窗外上體育課的班級。那女孩投籃的樣子真蠢，但裙子飛起來的那一刻就是好看。

那年紀，很少男生會去追求年紀比他大或小的女生。因為爸媽和學校管得嚴，我們的世界和膽子都很小。

但女生比我們早熟。我高二追的高二女生，已有了大二的男友。他是醫學院的學長，又高又帥又會打籃球。他會解剖，我只會解題。他拿過手術刀，我只拿過手扒雞。我怎麼是他的對手？那是我第一次懷疑：年齡在愛情中，可能是優勢。


年齡與財富成正比
上大學後，一方面沒人管了，另一方面修課會認識四面八方的同學，選對像突然門戶大開，變成自由貿易。班對依然流行，照顧學妹也有業績，在男女比例不平均的科系，更有跨學院的聯姻。我念外文系。外文系的女生很少跟外文系男生在一起，甚至連畢業旅行都跑去跟電機系合辦。怎麼能怪她們呢？畢竟那些電機系的又高又帥又會打籃球。他們會計算機，我們常觸電。他們畢業後成為科技新貴，我們畢業後成為流浪教師。

外文系的女生會打扮，但不是為了外文系或甚至電機系的悅己者容，而是校外人士。我曾在上課時看到教室外停著一輛法拉利，後來才知道並不是教授發了，而是女同學的追求者來了。

「為什麼你會跟年紀那麼大的男人在一起？」我問那女同學。

「他哪有年紀大？他才30歲。」她說。

「那也比你大10歲啊！」

「有什麼關係？」

「不會有代溝嗎？」

「不會啊！他成熟、幽默、會哄我、讓我，我跟他在一起，比跟同年齡的男生在一起開心多了。」

那是我第一次確定：年齡在愛情中，的確是優勢。

她坐上法拉利，車子飛奔而去。我來不及問她的男友為什麼會喜歡小他10歲的女生。但其實不需要問，因為後來當我30歲、甚至40歲時，我就懂了。

我也來不及問女同學：「如果你男友成熟、幽默、會哄你、讓你，但沒有法拉利，你還會跟他在一起嗎？」

我雖然在不食人間煙火的外文系，但仍知道年齡之所以是優勢，因為它通常跟財富成正比。

這樣講不公平。因為年齡，其實也跟溫柔成正比。男大女小，比較不會斤斤計較。當兩人年紀一樣，凡事都要爭個水落石出。最常講的話是：「你憑什麼這樣？」、「這樣不公平！」、「你講不講道理？」但當兩人差了10歲，針鋒相對自然變少。我的確不講道理，這的確不公平，我憑的，就是我比你小10歲。不然你要怎樣？那我們分手好了！


男小女大行不行？
年齡差距當然也可能是女大男小，男人藉此，重回母親懷抱。大三那年，我認識一名30歲的女子。我跟爸媽同住，她有個單身小屋。她請我到她家，帶我參觀每個房間。我走進臥房，唯一說的話竟然是「這房間采光真好」。當下我一時衝動，不是扯掉她的衣服，而是關掉她的抬燈。不是壓在她的身上，而是打開她的窗簾。「這樣可以省電喔！」我說。我奉行樂活，所以沒有乾柴烈火。

回到客廳，她坐在沙發，我坐在沙發前的地上。她穿短裙的腿放在我的右手邊，我的右手握的竟然是搖控器。她站起來走向廚房，我看著她的臀部，想的竟然是待會兒要跟她借書。

當時我不知道性嗎？當然知道！沒有衝動嗎？當然有。但當我走進她家，性就像皮鞋，完全脫在外面。慾望光著腳，踩著冰冷的地板，幾秒鐘後就自動失效。

那我為什麼想來？也許只因為她讓我自在。我沒有時時刻刻想騙她上床，於是在她面前我可以做莊。我沒想扒她的衣服或心情，於是在她面前，可以完全做自己。

跟她最親密的一次，是她坐在沙發上，我從躺地上升級到躺在她的大腿，邊看電視，邊聞她的香味。我知道這比我真的跟她怎樣還變態，但當時我覺得這是最好的安排。我不是好情人，但是個好弟弟、好兒子，或好寵物。但她不需要弟弟、兒子，或寵物，於是我們分開。


「佳話」與「八卦」
30歲之後，女大男小的經驗就少了。想談戀愛的，找的是20幾歲的女生。想結婚的，找的是30初頭的女人。越早結婚的，兩人年齡差距越小。接近40歲才結的，兩人可能是同一生肖。賓客當然還是乖乖地送紅包、放禮炮，在「卡農」響起時，鼓掌讚歎兩人天造地設。但結束後一走到地下停車場，就開始八卦兩人天差地遠的年紀。「佳話」與「八卦」，取決於新郎新娘的年齡。

我不知道善良風俗能容忍的差距是幾歲。根據我完全不科學的調查。若兩人在同一個十年(例如都是20多或30多)，差幾歲都沒關係。若男方30多女方20多，10歲是極限(39娶28，就會有人說話)。若男方40多女方30多，極限可以到12歲(因為雙方都成熟了，不會惹來騙小女生的非議)。至於跨世代的婚姻(男方40多女方20多)，除非男方是湯姆克魯斯，否則大家一定閒言閒語。

而女大男小的婚姻，更值得八卦。你很少聽到40多歲的女生和20多歲的男生結婚，你甚至很少聽到40多歲的女生和39歲的男生結婚。為什麼？我不知道。這背後有很多性別和權力的議題，不是我的專長。

也許是男人都愛年輕美眉。

誰能否認呢？我看我同學外遇的對象，很少是同年紀的女人。30歲時，外遇對象是20歲。40歲時，外遇對像還是20歲。理論上來說，一個男人如果有20年的外遇經驗，最後他有可能愛上自己的私生女。

為什麼男人選擇外遇對像這麼缺乏想像力？因為外遇的目的是迷戀年輕的肉體。有了身材，也就不在乎世代。也因為外遇的目的緬懷年輕的自己，摟著朱麗葉，比較容易幻想自己是羅密歐。


對所有女友致敬
我過40了，只要臉皮夠厚，交往的對象並沒有年齡限制。但論及婚嫁，還是會良心發現。我也20歲過，知道20歲的人想過什麼樣的生活。當時我不想跟40歲的人結婚，那現在的我是不是應該己所不欲勿施於人。

「你又不是我，憑什麼替我決定？」那20歲的女生說。

「我年紀比你大這麼多，我必須負責。」

「誰要你負責啊！」她說，「如果我們分手，搞不好自殺的是你！」

我們沉默對望，彼此都知道：她講的一點都沒錯。

那小女生睜大眼睛看我，眼中的坦蕩淹沒了我的好色。我的道德並不高尚，也曾有傷風敗俗的性幻想。但當我看著她的大眼睛，一萬年的飢渴也必須割捨。

她走到門口，我跟在身後。然後她突然轉頭對我說，「那我介紹我媽給你認識好了，她已經一年沒交男朋友了！」

那一剎那，我想起所有我喜歡過的，年紀與我相仿，或與我相差很多的女人。我想起我們在一起時的甜蜜與辛苦，和最後走不下去的原因。我想起自己的驕傲、固執、短視、成見。然後我感覺舌頭甘甜、眼角酸楚。但我只讓自己失態一秒鐘。因為我們這年紀的人，應該老成持重。

然後我說出了那句，對過去所有女友致敬的一句話……

「好啊，我來約你媽！」

披著愛情面紗的經濟學問題

按：愛情值幾錢？在沒有愛的情況下，當不認為自己的伴侶是自己的一部份的時候，就會錙銖必較。這就變成純粹的經濟學問題。Game Theory，合約理論，投資理論，供求，產權‧‧‧當可派上用場。
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讓我反感的愛情觀 by Gabriel﹝轉載﹞
引用自：http://gabby1699.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=469141

早幾天和另一個部門的男同事吃午飯，當他說起對感情或婚姻的看法，讓我湧起千百樣的鄙視。

真的，是鄙視。這個對我來說是一個很嚴重的字詞，不過這個時候非用不可。


他的看法是甚麼呢？就是婚姻本身不需有感情在，其實只有大家互相和利用，所有婚姻關係不是為了政治就是買賣；然後更說，他的結婚對像，就算不富有，都最少不能要他供養，要他養妻子覺得很無謂。那個時候看把頭轉過去看財經新聞，不過心裡真係很想離開座位，因為覺得和那個人說下去我會按捺不住，可惜我的拍擋還未吃完，只能坐在那裡乾著等。

誠然我都不會覺得愛情簡單得互相愛慕就可以，怎樣愛都好都要吃飯，但是總不能這樣想吧。要是甚麼都用計算機計到盡，其實有何意義呢？今天對方就算富甲一方都好，但是只要小小變數，情況可以變得天壤之別，難道因為這樣就放棄對一個人的盟誓，會不會有點冷血呢？

如果真的可以計算，那又可否計算到自己心儀的目標一定會愛自己；就算愛可以愛得多久；濃不濃烈……等等。要是真的可以計算和控制，自古以來又怎會有人去研究情愛帶來的苦樂？又哪會有人因為愛情而死去活來呢？

再者愛情或感情，開始了就沒有終點也不需終點，就像浮遊太空，所謂姻婚愛情的墳墓，只是一些想躲懶的籍口而已。我覺得最浪漫的場面不是生離死別下的激情熱吻，而是共偕白首的戀人溫馨地在拖手漫行。至於一些人覺得對像戶口增值就興奮，很抱歉我這個外星人不能了解。

將愛情當成實物來錙銖必較的人，其實最好不要和任何人談感情，因為這樣會傷害別人之餘，也浪費了很多人的時間。

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「魔」幻奇緣 by Joven﹝轉載﹞
引用自：http://love_hohodor.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1025240

記得好幾年前在舊的hohodor寫過一篇關於男女千萬個結婚理由的文章，因為聽過不少千奇百怪拉埋天窗的理由，卻沒有一樣和「因為很愛」、「希望餘下的生命可以共同度過」之類有關。
時代瞬息萬變，也要在這裡update一下今天結婚和不結婚的理由：

基於商業考慮
男的鍥而不捨跟拍拖多年的女友求婚，屢次慘遭拒絕。千萬勿誤會男的是那種「一生只愛你一人」的痴心情長劍，他只是想找一個人一起供樓！正所謂，你有張良計，我有過牆梯，你精我唔笨，女方多番拒絕，正正因為看穿了男方的陰謀。男方已經有一層在按揭中的樓在手，當所有人都以為那是婚後愛巢之際，原來男方別有用心，打算婚後合租另一個地方，然後放租那層樓，而那層樓當然還是在男方名下。移形換影，多Perfect的business plan！
女方由始至終也告訴大家，她老早已經認定這個男人就是The One，不過一想到要一起供樓，她還是有點蝕。但在權衡過市場供求、評估過自己的市場價值後，最後，她還是答應了求婚。


問責制
(這相信是80s的女生潮)
男朋友邀請女朋友共賦同居，女方第一反應是：「咁咪即係要我負責晒所有家務，我真係無咁蠢！」
於是有人選擇一三五留在娘家，周末共同度過；有人索性拒絕，卻不是因為抗拒婚前性行為之類的古禮教問題，總之要我負責晒家務就咪傻喇！
這個年代，相信童話故事中公主王子對著麻雀唱唱歌，就可以相親相愛未免太超低能，但若重點考慮卻沒一項跟「我和這個人有多connected」、「我們之間能給對方多少emotional support」，或者「當我想到以後的日子，每天醒來第一個看到的是你，我仍然會笑」的時候，我覺得愛情已經沒有意思了！
(拿那筆勞師動眾的錢去買基金，回報可能更好！)
如果你告訴我結婚，首要為的，是procreate，我還會對你加一點尊敬，不然我們趁奧運前一起抄抄樓算了！

單身女性的自白 by 傲雪 ﹝轉載﹞

按：傲雪和寫博認識的阿文，今年五月終於有情人終成眷屬。 難得！
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引用自：http://aleung101.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=414596
刊於 2007.1.18

繼上一篇「港男 港女」之後，再有感而發地延續這個話題。


不得不承認部分香港女子的確是要求另一半有錢兼有型，隨傳隨到之餘還要千依百順，不理會自己的質素如何卻將擇偶條件訂得很高，盡將一般的男士都看扁，這是所謂的「港女」。可是，其實不少非「港女」的香港女性之所以到達適婚之齡而仍是單身卻往往身不由己。


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06年年底才停不了地出席大學同學、中學同學及同事的婚禮，踏進07年一個月仍未夠，又收到另一朋友傳來添丁的喜訊。如果「結婚生子」是一個配套，大概是經濟好像轉好了吧？前幾年已結婚的都認為生子的時候到了。差不多年齡的都紛紛跑進人生的另一階段，被拋在後頭而原地踏步的已經沒幾人。最怕親友們用關心的口吻發問：「什麼時候輪到妳呢？」除了苦笑敷衍答句：「找天吧！」連自己亦不禁暗地裡問：到底什麼時候呢？


自問條件不錯：五官端正，化了妝的話也算吸引。身材適中，衣著大方得體。不煙不酒，家務也會做一點。有穩定工作，經濟獨立。眼見條件比我差的也嫁杏有期，實在搞不懂為何自己仍是隻影孤單。要求太高？總不能隨便挑一個吧。太過孩子氣的，我想找個可以依靠的男人而不是要照顧大男孩。太過成熟的，我沒有戀父情誼結。嗜煙或酗酒的，我討厭吸二手煙或害怕醉酒後會失控的男人。沒有經濟基礎的，我不要求他養我，但也別旨意我倒過來供養他哇。如果這也算是要求高的話，我也只好承認自己不是一個沒要求的人。


有人以為女人只要有幾分姿色，應該不愁沒對象。中學大學也曾嘗過puppy love，可惜沒有與青梅竹馬或初戀情人踏上紅地毯的幸運，最後也是無疾而終。到社會工作後，轉了幾份工，工作的機構亦有男有女，可惜偏偏沒遇上合適的。朋友圈子都是既定的那一群，即使仍有單身的，花火就是擦不出來。自恃有幾分姿色，追求者倒有一二。可是，沒感覺的如何相愛？合眼緣的，不是早己名草有主便是已成家立室，破壞別人幸福的事自問做不來。(唉！)


其實單身也有好處，我知道亦親身體會。逍遙自在又無拘無束。然而，少不免有寂寞的時候。最糟的是身邊的好友們不是已為人妻便是蜜運之中。別說假日時節，即使平日要待她們不用陪男友或照顧家庭而出來聚會的機會都困難重重。每逢節日，更不用說，只有靜靜地待在家中。與其狂歡過後，看到別人雙雙對對離去而只有自己獨自一人在街上走，寧願享受一個人的安靜。最受不了的是二月中的那個節日，沒花束的女同事，除了幾位媽媽輩的同事便只有我一人。難道要訂花送給自己嗎？這自欺欺人的手法不會既花錢又可笑麼？(那又愛又恨的日子又快來了，今年仍是working day！)


好友們對於我的終身大事也著緊非常，紛紛獻策。

「有追求者的話，先接受好了，至少有個伴兒一起渡過佳節嘛。」跟不喜歡(或沒意思發展)的對象一起過真的比獨個兒好嗎？引起不必要的誤會似乎不太好。

「參加speed dating來個速戰速決，如何？」選擇人的同時人亦同選擇我？好像見工面試般用幾分鐘的時間決定生死，我不喜歡。

「網上交友，現時很流行。」網上交友，可靠嗎？要將自己的照片放上互聯網任人挑選，好嗎？

「到酒吧去，鑽石王老五比較多。」也許我比較落伍，總覺得到酒吧去，不是目的都只有消遣嗎？玩玩消遣而沒有誠意發展的非我所願啊。

「多參加社交活動，認識新朋友吧。」工作已經夠忙，工餘進修所認識的同學也只是點頭之交而已。社交活動？妳們都各有各忙，即使難得聚頭，有朋友介紹我認識嗎？

好友們的關心，我感激。不過，很多時最後都是不了了之。


單身女性，在現今香港實在沒什麼大不了。不過，撫心自問，到底自己的目標是什麼呢？假如一直當單身貴族，願意嗎？甘心嗎？我的上司是一個典型的事業女性，職場上能幹出眾。她已年屆中年，大概已經沒有結婚的打算。她把家中的小狗看成子女，亦對她的姨甥們愛錫有加。節日假期，不是出外工幹便是到加拿大探望她的年老雙親，留在香港的話也是抱著文件回家工作。雖然我也要工作，我也要經濟獨立，不過，我亦清楚自己不想跟她走相同的路。心底裡還是希望有個伴侶與我一起挽手看夕陽。


情投意合的伴侶，往哪裡尋？ (與其勉為其難的話，我寧可繼續單身了！)


生活還是繼續。

南區肥龍的銷售分享

估你唔到 by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2006/12/blog-post_26.html

肥龍講歷史科係ABC，有限公司，提起忌才，講多個都冇，就只係識得講楊修。

楊修之死因，主要係因為佢懶醒咁去猜佢老細﹝曹操﹞既諗法，而又真係猜中，再加上身邊人既金手指，引黎曹操既妒忌，結果反被其聰明所害，招致殺生之禍。

而喺日常工作裡面，事實上肥龍又真係過著唔少要你做佢肚裡條蟲既老細及客户。

有啲老細/客户凡事鋪張，講排場擺大款，聲大大，凡事就好似只有佢老哥先至識，先至諗到。遇着呢類人都幾惡攪。

因為若果閣下諗住謙虛啲，扮吓無知唔識既話，必定俾呢類人寸到阿媽都唔認得，然後仲質疑你做咗呢行幾耐，連呢啲野都唔知有冇攪錯等。

但相反，如果閣下夠吉士有本事直接講佢既想法時，佢又可能出於面子或者要表現出自己既優越性，偏偏會講出另一個答案及意見，等你要再花功夫及時間去同佢磨，然後再磨番去原來個答案。

於是好多時肥龍喺見客前就要諗定幾個Plans，一於Plan A，Plan B，Plan C‧‧‧全都度齊，實有一個扑中。而且就算撞正比個客寸，都有兩手準備去走位及解畫，冇咁易俾個客"將"死。

始終肥龍係想個客"買"個建議或方案，唔駛要抝羸佢。

講到呢度，肥龍忽然諗起周星馳既食神既其中一句對白--- "俾你估到我仲叫食神？！"

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良駒遠去 by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2007/02/blog-post_27.html

今日，係隔離部門奇夫喺公司既最後一個工作天。

肥龍因為有會開，一直開到晚上八點幾先放番出黎。

途中，遇見奇夫喺自己個位執好枱頭既files同做埋啲手尾，肥龍心裏暗地咁讚咗一句"果然係有責任同專業，不枉佢舊老細阿力話佢係Fit馬吖！"

諗番起大約一年半前偶然間同阿力喺出差時講起何謂Fit馬。

當時大家都提開其實各自喺工作間都發現有一位明白之星，而喺某程度上，喺呢兩位明白之星中亦揾到唔少自己當年既影子。而阿力所提及果位就係奇夫啦。

其實當一個月前知道奇夫辭職既消息時，肥龍心裡的確打咗果突。跟手肥龍打個貓俾阿力問有冇諗過點挽留奇夫呀？

點知阿力個答案果然比肥龍高﹝點止﹞一個層次。

阿力話呢份係奇夫既第一份工，好多野都想學，包括出外闖同見識。老套啲講，個心唔喺度，你又可以留得佢幾耐？又謂有朝一日當奇夫見識多咗，如果都仲係發覺敝公司係好、有前途既，阿力好有把握可以叫番奇夫番黎幫手。唔係仲好咩？

我頂！阿力，你係得既！

講番轉頭，如果有日有位同事辭咗工後仲會每晚甚至最後一日肯OT工作既話，除咗冇咗一位同事外，可能仲代表你失去咗一位工作夥伴啦！

奇夫，祝你喺未來既工作一帆風順，大展身手！

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老銷宿命 by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2007/04/blog-post_18.html

尋日肥龍有機會同黎自台灣、廣東及深圳既同事碰面。咁除咗做本來預定既工作外，期間幾位負責老銷部份﹝包括肥龍在內﹞好自然咁走埋一齊吹吹水、消消氣，兼且互相交換吓最近既公司動向。

而由呢啲話題又好自然咁拉去另一個長久討論但永遠冇結論既話題上，就係公司好多事都以「有事鍾無豔，無事夏迎春」兩句話管理老銷。呢兩句話既大意謂當條數靚、掂既時候，OPs ﹝營運部門﹞就當老銷們如無物，功勞盡攬。相反，到條數唔掂、唔夠新客、增長放緩時就入哂老銷們數。

結果老銷變成兩面是人。一係閒死，唔係就做死。永遠得唔到應有既認同及尊重。而且有時仲要俾OPs 既人話technical & product knowledge 唔夠，又或者話老銷亂咁/ 輕易應承客户啲無理要求，仲係 underquoted 添。謂做死OPs喎‧‧‧討論既結果，往往就係齊聲一哭，然後就再數呢樣果樣。

公說公有理，婆說婆有理。至於實情，又係咪真係咁呢？呢類討論同觀點，雖然有份講，但肥龍既唔認同，內心更不以為然。而且覺得好多都係因為「做果行厭果行」啫，有咩野唔難唔駛做吖？當吹水消氣就得，無須太過認真啦。

至於肥龍點解做老銷？原因好簡單，除咗肥龍鍾意同人傾野講野及人工外，最重要係無時無刻都係待人接物既歷練。而且因為工作關係，可以認識好多人﹝其中不乏大老板及高人﹞，間唔中睇吓人地公司運作偷吓師或者多嘴請教幾句，都幾有用同直接架。有啲客户識得耐咯，甚至做埋朋友添。雖然間中有起落，但其實都幾享受及開心既。

而且sell 乜唔係最重要，除咗明白客户既需要外，最緊要係識得sell自己，在內在外，在公在私，咪Good 囉！

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老銷辛酸 by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2007/04/blog-post_9321.html

每份工都有其難處、其辛酸史。

老銷既辛酸其實都冇乜特別，唔係想講俾老細捽數、日曬雨淋、日夜奔走、受客户氣等等。

除咗無間的M，最令肥龍感到無奈及憤慨既，就係親眼睇住及見證住自己之前幾個星期/月/日所黎所付出既努力、心血、時間、腦汁去準備或培育既客户關係，竟然可以俾另一個同事用短短既幾句說話或犯一個好低B既誤失而毀於一旦，真係無話好說。

有時，負責項目既同事就係咁唔上心，有時仲滿口理由，一副話之你既嘴面。跟往肥龍既內心就立刻尤如熱煱上既螞蟻，搞到自己心掛掛又坐唔安唔安落，好惨！

有時又掉轉諗，究竟呢種心態係由於肥龍自己有問題吖﹝例如要求高﹞定係唔信負責既同事既能力呢？咁講真，就真係兩樣都有少少架。不過呢個感覺唔係靠直覺而係由多次既經驗所得。

另外，有時又因為信哂同事或者偷懶望少眼，「瀨」咗唔少野，甚至中伏添。

呢啲情形，如果最後可以同個客傾得掂數都仲好啲。但如果真係因為咁而個客真係走咗，都唔知應該怪邊個。而且少一個就係少一個，結果咪又要揾番另一個﹝新﹞客去填番條數吖。不過生意、客户關係喎，並唔係一朝一夕可以做得出黎既事，但除咗做，仲可以點呢？

唉，老銷既辛酸，係「靠人」呀！

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無間的M by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2007/03/m.html

以前老細教落，做老sell其中一樣大事就係月尾交數，又稱交 M 或者 M巾。意即每月都要交。

特別喺臨交M前果幾日，如果唔到數呢‧‧‧個心情呢‧‧‧真係坐唔安，食唔落之格。

好，就算呢個月俾你掂、到數又點？月結後下個月咪又要重新黎過，確係苦過DD‧‧‧

肥龍任職德國公司，頂頭老細大部份係德國人。奈何德國人又重數據，鍾意分析呢樣又果樣‧‧‧

結果reports一大堆。Monthly Report 後又有 weekly report，結果每月的M 漸漸變成每週的M‧‧‧再變成無間的M‧‧‧

換黎既係 M 痛黎得愈黎愈頻密。由開始時既緊張，茫然及患得患失，到變成生活工作一部份﹝逢週一或月尾咪駛旨意放假﹞，再到後來身心變得麻木，但有時又真係覺得好煩。

整個過程心情起伏甚大，但又冇人可以幫到你。可以話有苦自己知，把 M 痛留給自己。

M 痛、復原、M 痛、復原、M 痛、復原‧‧‧

另外，都未講客户無時無刻、無從預計既S，同埋同事失驚無神俾你既手尾，呢類既 M 痛仲難熬。

成與敗、得與失‧‧‧每日就好似踏鋼線咁戰戰競競咁走過。

講到呢度又唔知你明唔明我講乜呢‧‧‧

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最佳路線 by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2007/08/blog-post_17.html

而一直以來，肥龍對「最佳路線」既理解就係任何賽道必定有一條最好﹝optimal﹞既路線，而駕駛者只要跟住呢條路線走，配合應有技術，自然可以跑出最佳時間。但前題係所有車既性能係一樣。

但喺第四輯入面，劇情終於對「最佳路線」有一個幾完滿既解釋。原本基本上對同一條路線，每一部車都會有自己既最佳路線。而所謂最佳路線係相對，而唔係絕對既﹝簡單講就如A車正常比B車快，咁喺行同一條路線上，A 車一定比B車快﹞。所以真正既最佳路線就係A車用自己既極限，配合應跑既路線，跑出最佳時間。

咁套入番工作上，「最佳路線」就等同上次講既「最佳位置」。咁就算同一個工作崗位，基於每個人既能力，經驗下，手法不盡相同，又各師各法，何謂「最佳」，真係無人可以話到俾你知。而且通常呢啲所謂經驗，好難可以三言兩語講得明，又或者對方可以一時間吸收到。

肥龍就不時會俾同事問點樣先可以做個老銷。通常肥龍就會叫同事睇肥龍做一﹝幾﹞次，留心重點，加埋自己一啲能力同經驗，再加努力，觀察力，睇多啲問多啲，嘗試去搵出自己既方法。肥龍果套只係參考，千祈唔好照跟，因為可能會害死佢，後果自負。再叻啲既，見到肥龍既缺點就唔好再學﹝不過唔駛話俾肥龍知，因為肥龍小氣﹞。況且因為物以類聚關係，肥龍覺得每個人都有潛質做老銷。但好同差既老銷既分別係，好既老銷可以有幾個﹝多個﹞面具及經驗，迎合唔同客戶需求及模式。而差既老銷可能只得一種方法，或只可以對同一類人。不過如果性格怕同人溝通或表達能力有問題，又係另一回事。

咁肥龍諗同事應該因應自己既資質，加埋能力同經驗，去搵出自己最自然及最有效率既手法，可能仲實際。唔係講笑，其實肥龍既「最佳位置」自己都未知！

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填鴨老銷 by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2007/09/blog-post_13.html

做老銷，從來都係老銷一早問定個客預算係多少，將來可能有幾多單，然後返到公司砌報價單。而且當有必要時，會準備好資料及可能答案，先走去同老細商量及爭取支持﹝例如減價﹞協助。

不過依家好似變咗，唔係咁樣喎。除咗準備不足外，依家情況就似變成好似老細想做成單生意多過個老銷咁添。結果變成老細猛問老銷問題，老銷可能先可能會答番一兩句。問一句就答一句，惜字如金。

咁講，就算老細想幫老銷減價攞單，至起碼老細都要有啲實用資料先可能做到決定。

結果過程中，反而係老細要問番老銷唔同方案及價錢既可能性 ﹝例如個客點解唔簽/ 貴咗幾多/ 送咩唔送咩/ 個客第時會有幾多類似既項目/ 數期呀等﹞，又或者要了解定係因為第啲原因個客唔簽，最後先可以砌好份報價單。

咁唔通，老銷唔多志在啲生意同佣金？

但相反，咁其實老銷喺度做緊咩呢？

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重提基本功 by 南區肥龍﹝轉載﹞
引用自：http://alchemysales.blogspot.com/2008/04/blog-post_10.html

因為人手調配關係，兼新招募既同事仲未報到。結果由上兩星期開始，一人分飾三角，一面做本來屬於自己既事，另一面要暫時頂住空缺既工作，最後兼要為﹝另一位﹞新同事做briefing及training。

雖然一路都有見開客戶，但又其實有唔少事務已經轉咗搵同事幫手。今次情況特別及重要，都係自己做會安心啲。好多以前做老銷既基本功，亦要一手一腳發揮出黎。除咗最初特別係cold call方面有少少未習慣之外，其他事尚算可以應付。

今次再接觸番呢啲基本功，其實，感覺跟以前非常唔一樣。由開始cold call，見客戶，打報價，跟進報價，催客簽報價既過程入面，再次搵到唔少以前自己做事既影子。又發覺，雖然已隔一段時間，呢啲基本功，依然有效，依然幫到自己達成項目。

融會貫通既一次體驗。

最近一次見客，臨行前離開客戶既一刻，客戶半開玩笑問既然依家俾嗰個offer比同行貴，咁其實我覺得有咩優勝條件可以搵到張單。

答覆除咗係話敝身公司實力雄厚，夠專業，收費合理之外，就係會有一個有經驗及幫到佢既老銷喺左近。只要電話／電郵一到，自然會盡力處理。

又原來，呢個答案背後，發現自己仲係好鬼鍾意出街跑，面對客戶，做老銷。

"經濟適用男"為啥走俏﹝轉載﹞

按："經濟適用男"反彈了嗎？不可能的。物以罕為貴，太多經濟適用男了。好多女人仍會想：I deserve a better man! 即使大環境是女子已撐起半邊天，男女的收入差距大幅收窄，男上女下的婚姻模式不可能全面實踐。但只要有機會，人總會以為自己會是幸運的一個。否則，怎會期期六合彩都這麼多人買？

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2009年03月06日 08:18 來源：解放日報
引用自：http://big5.ce.cn/gate/big5/finance.ce.cn/money/200903/06/t20090306_14301129.shtml

“經濟適用男”一詞，顯然是從“經濟適用房”衍生而來的。顧名思義，是指那些長相普通、工作穩定、收入一般，但有生活情調的顧家男人。

金融危機之下，有的人不得已將買房的目標從“豪華氣派型”轉向了“經濟適用型”。而沒想到的是，一些女白領的擇偶目標，也從“嫁個有錢人”變成了非“經濟適用男”不嫁。這，究竟是為什麼呢？

擇偶新目標

近日，隨便打開網頁，便讀到這樣一則徵婚啟事：

“本人28歲，未婚。身材嬌小，容貌秀麗。年薪頗豐，並有180平方米住房一套。求‘經濟適用男’一位做老公。具體要求如下：年齡在28～35歲之間；長相不一定帥，但要敦厚文氣；不一定有錢，但一定要對老婆百分百的忠誠；事業不一定要多成功，但一定要有穩定的收入以養活自己；交際不一定要多廣泛，但一定要懂得孝敬父母和岳父母。”

不知從什麼時候開始，“經濟適用男”這個網路新詞一下子冒了出來，而且正成為不少都市女性擇偶的新目標。

顧名思義，“經濟適用男”一詞，顯然是從“經濟適用房”衍生而來的，專指那些長相普通、工作穩定、收入一般，但有生活情調的顧家男人。

“比我老公顧家的沒我老公有錢，比我老公有錢的沒我老公顧家。”這是網上對“經濟適用男”的經典描述。也許，這也正道出了“經濟適用男”之所以受到追捧的直接原因吧。

28歲的崔小姐在一家房地產代理公司當置業顧問。由於公司代理銷售的都是市中心繁華地段的高檔樓盤，客戶大多是腰纏萬貫的富人，於是她曾經一心想釣個金龜婿，成為“住在別墅裏的女人”。但前不久，她的想法突然來了個180°大轉彎，說要找一個“經濟適用男”當老公。原來，崔小姐的同事阿美用盡全身解數，終於如願以償嫁給了一個“別墅男”。可是結婚一年不到，那個所謂的鑽石男人就開始花天酒地，夜不歸宿，只留下阿美獨守著空蕩蕩的別墅，終日鬱鬱寡歡。“我終於明白，那並不是我想要的生活。”崔小姐若有所思地說：“找一個能體貼照顧我的‘經濟適用男’，才有安全感，也才有家的溫暖感覺。”

而在一家企業任財務主管的林小姐，則已經順利找到了自己心儀的“經濟適用男”。林小姐今年33歲，毫不顧忌以“剩女”自稱。“原來我一直認為‘女白領+金老公’的‘白金組合’才是完美婚姻的保證，所以一直尋尋覓覓，總是沒有找到合適的人選。但自從我和現在的男友談戀愛後才發現，去追求那些用來給別人看的東西，是多麼的傻。”林小姐的男友是一家IT企業的技術人員，他沒有林小姐掙得多，也沒有林小姐職位高。然而林小姐卻發現了男友身上越來越多的“閃光點”：“他工資不高但工作穩定，他不會整天沒完沒了地加班，也不用隨時擔心被老闆炒魷魚，和他在一起，你幾乎感覺不到職場的壓力，一切都變得從容和悠閒。他非常尊重我，重要的事情都會先徵求我的意見，然後兩個人一起商量後再決定。而我因工作需要和異性客戶單獨相處的時候，他也很能理解我，給我最大的個人空間。”

正如網上一位美眉所總結的那樣：“經濟適用男”沒有億萬身價，也不一定浪漫，但他們絕對是結婚的好對象。

好男人新定義

記者在網上搜索到，“經濟適用男”的標準有一大籮筐。

其基本條件包括：身高1.7米左右，長相一般，皮膚略白，五官圓潤，戴近視眼鏡，髮型傳統———總之，很難讓人留下深刻印象。不吸煙、不喝酒、不賭錢，戀愛經驗少之又少。職業範圍涉及公務員、教育類、IT行業、機械製造、技術類等，月薪在3000元至10000元之間。

“經濟適用男”的形象代言人被一致推選為“沙和尚”，其當選的理由是，“他是勤懇的好員工，也是最具潛質的好老公、好父親，可以稱之為‘潛力股’”。

同時，一些女白領還深度分析了“經濟適用男”的可嫁理由。從物質需求上看，“經濟適用男”的經濟實力雖然比不上“鑽石男”，但他們會將大部分收入每月按時上交給老婆，這樣便於開展穩健的家庭理財計劃；從感情歸屬上看，“經濟適用男”幾乎把所有的時間和精力都投入到家庭生活中，因此他們對老婆忠心不二；從性格能力上看，他們大多是單位裏的骨幹，做事認真，責任心強。

具體來說，“經濟適用男”有以下一些特徵：

1、長相普通，性格溫和。

2、工資不一定高，但收入穩定，工作相對來說比較輕鬆。

3、在工作中，總是兢兢業業，努力勤奮。

4、也許買不起閃耀昂貴的戒指作禮物，但有更多時間陪伴女友，並能耐心陪女友一起逛街、看電視。

5、與女友發生意見分歧時，能夠耐心傾聽、適當讓步、和平解決。

6、能帶給女友一種親切自在的生活，沒有多少壓力，悠閒而輕鬆。

7、尊重女友的人生志向及愛好追求，不會以任何家庭理由牽絆她飛得更高更遠。必要時還會勇於做出犧牲，幫助愛人實現人生理想。

8、作風過硬，紀律嚴明，對所愛的人忠誠不二。

9、有極強的家庭責任感，能堅守“終生相伴，永遠不離不棄”的誓言。

總而言之，有一定的物質基礎，卻無不良嗜好；顧家愛老婆疼孩子，卻沒有花花腸子。這就是“經濟適用男”的真實寫照。

理性新選擇

在這個瞬息萬變的時代，女人對好男人的要求在不斷發生著變化：先是尋找男子漢，後是崇尚成熟男人，再後來出現了“好男兒”……如今，“經濟適用男”又被聚焦在女性的視線中。

如果說，女人們曾經“尋找男子漢”、 “崇尚成熟男人”等，都是在追求和渴望一種現實中並不多見的好男人形象，那麼今天，女人們對“經濟適用男”的青睞，則是一種擇偶觀的理性回歸。

“過來人”的經驗也許更能說明問題。

雅麗的老公是一個標準的“經濟適用男”，他是一名電子工程師。雅麗說：“找對象的時候，我母親希望我找一個有錢的，我自己則想找一個長得帥的，但後來發現這些都不現實。直到遇上現在的老公，雖然他沒錢也沒長相，但他才是我理想的另一半。老公的家庭責任感很強，在外吃飯、晚點回家什麼的，都會發短信告訴我一聲。每次出差回來，他總是給我和兒子買回大包小包的東西。下班回家再累也會哄孩子玩一會兒，還樂呵呵地給孩子衝牛奶、換尿布。這些都讓我覺得很幸福。”

兩年前嫁給“經濟適用男”的蔡小姐說：“婚姻就是把陽春白雪的愛情微妙地轉化為柴米油鹽的現實，從這一點來說，‘經濟適用男’是女人最理想的選擇。”

而有過一次失敗婚姻經歷的吳女士，則是“經濟適用男”的積極追求者。原來，吳女士的第一任丈夫是一位海歸人士，但丈夫的高學歷和高收入並沒有給她帶來真正的幸福。她說：“雖然衣食無憂，在外人看來羨慕不已，但那種生活中缺少悠閒和浪漫，甚至連兩個人在一起吃頓飯也成為一種奢望。”所以，這回她下決心只和“經濟適用男”談戀愛，要過一段有滋有味的生活。

據最近的一項網路調查結果顯示，在“工作壓力小，有很多時間陪你和照顧家庭，但物質上不能滿足你的男人”與“工作壓力大，每天加班，除了滿足你的物質要求，沒有更多時間陪你的男人”兩者之間，57%的女性選擇了前者。同時，在回答“哪種類型的男人更容易取悅你”時，有54%的女人選擇了“好脾氣，溫柔體貼，會經常給你買小禮物的男人”，有19%則選擇了“不夠溫柔體貼，但偶爾會給你買貴重禮物的男人”。可見，有家庭責任感、好脾氣、溫柔體貼的男人，正悄然成為女性擇偶的主流標準。

分析其中的原因，其一，金融風暴使得“鑽石男”、“別墅男”變得越來越稀有，這讓不少女性原來選擇“金龜婿”的觀念產生了動搖，促使她們的擇偶觀重新回歸現實。其二，隨著“剩女”的日漸增多，理性地調整好自己的心態，降低擇偶的物質條件，滿足自己內心的真實需求，成為“剩女”們尋找另一半的關鍵所在。

於是，高性價比的“經濟適用男”終於浮出了水面。

事實上，這並不是什麼新鮮事，只是一樁本就該如此的正常事而已。

別怪她愛錢

引用自：http://community.she.com/messageboard/gossip/?action=view.topic&id=615173&page=15

BabyPhat replied @ 2008-04-18 4:25 pm

看完了一些留言，本来也不敢在这里说什么，因为我的家本来就是一个中產家庭。對某些人來講也該算是滿富裕的了。
但我就是有一點想要跟大家分享。

錢財所引起的困難和掙扎在每一個階級都是有的。
一切都是因為人與人之間的比較。你賺多了﹐又會想再賺多一些。因為永遠你都會認識一些比你賺更多的人﹐買一些你買不起的東西。

我爸媽都是大專畢業的﹐有學識的人。我從小到大也住私家樓。有車﹐有工人。我讀九龍唐Maryknoll Convent﹐哥哥讀喇沙。在我小學畢業那年我們一家移民加拿大。
聽起來很好吧? 小康之家﹐當小孩的一定幸福。

其實我們家跟我爸媽的朋友和親戚的圈子裡一點都不算有錢。
我們住的樓一直都是租的﹐家裡根本沒有錢買樓。但我爸媽都是驕傲的人﹐不能接受我們家是在一眾朋友裡最窮的一家﹐所以表面的功夫做的很足。為了維持生活水平焦急﹐我從小就是在我爸媽的爭吵中長大。所以我一直也覺得錢非常非常的重要。因為我覺得有了錢所有的問題都解決了。

哥哥和我都也因為受到家裡的影響﹐而且都讀名校﹐從小就學會夸大家裡的財富。我們都怕如果被看穿了就會被看不起。
到了外國也更加嚴重了。所有其他的留學生都非常的富有﹐我們總不能給比下去。
我可以告訴你們﹐我雖然知道這樣不好﹐也很膚淺。但我今年二十六歲了﹐我還是會有意無意的讓人家覺得我家是富有的。裝了那麼多年﹐改不了。

我只覺得我這一生都好像追求物質﹐被自己的慾望和對別人的妒忌鎖住﹐看不見眼前的幸福。老實說﹐我從來沒有覺得自己富有。從來都覺得自己很窮。

雖然擁有的已經很多了﹐但還是不快樂。一家人一輩子都在挨世界。爸爸怨媽媽花的多﹐媽媽怨爸爸賺不夠﹐現在哥哥和我的工資還有男/女朋友都被拿來跟別人的兒女比較。最近又跟媽媽吵架﹐我每一個男朋友她都覺得不夠好。早前有一個比我現在的男朋友有錢的男人追求﹐我對他根本沒感覺﹐我當然拒絕了。媽媽問我為什麼不考慮﹐為什麼沒感覺。我說沒感覺就是沒感覺﹐我那知道為什麼的。我也不想為了好處拖著他不放。我畢竟也是一個驕傲的人﹐不想為了點點好處而不要臉﹐更不想覺得好像欠了他什麼似的。媽媽竟然說我的決定不對。我現有一個真心相愛的男朋友﹐如果我跟那個我不愛的男人跑了﹐我如何跟他交代? 老實講﹐我是非常的愛錢﹐但要我犧牲自己的幸福我真的做不到。難道我的一輩子就值那個男的多少錢嗎? 如果跟他一起的時候遇到比他還要富有的人﹐難道我又跑掉嗎?

有時候﹐我真的很想離開﹐到別的城市去﹐過自己想要的生活。

無謂搞局啦

按：黑人兄呢幾句啱聽：
「自問不是條件好，遇到條件好的單身女仔都唔敢出手。
以前會要求個女仔點點點，宜家第一個反應係，一齊左，我可以俾d乜俾佢？
答案通常係：無喎師兄...
為免耽誤對方的時間，無謂搞局啦。」

以前倉務佬 too simple，very naïve. 後來還是懂得「有錢使得鬼推磨」的永恒真理。收入低，別花時間在條件好的女仔身上，害人害己。我的理解或者跟黑人兄有出入。我的最新理解，所謂條件好的男仔/女仔，主要看收入/財產就成了，其他性格、興趣、甚麼的，都不是核心。男士的主要自信來自其收入，因為世上人都係看錢至上。一個沒錢的男人，不管如何自信，其他人都看不起的，冷言冷語。有錢不同，你的一切缺點都會被包容的。

可能你會覺得倉務佬膚淺，現實。但現實如果是膚淺的，我不會假裝高深的。我是一個投機者，投機的第一步就是要看清事實的真相和煙幕，專重和接受事實，對事實不作價值判斷，即使是何等醜陋。

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佳節過後雜文 by 黑人﹝轉載﹞
引用自：http://tkma.blogspot.com/2009/01/blog-post_1465.html

跟知己吹水，友感觸：「成班準中女一個二個話無好男人，介紹d好仔俾佢地又唔識貨，唉！」

「果幾件仔又係，出到來啞晒開口又食羅絲。反而對住d唔想追既女仔佢地又無事喎，想點？」

********

查實有時我都唔知d男仔想點：

對住條件好的女仔唔敢追 (人工高，工時短，興趣多元，內外俱宜，樣靚性格好)

對住d有些少傲氣或硬淨的女仔一樣唔敢追

對住條件一般或有缺陷的，就思前想後嫌三嫌四

俾人問起就答自己要求好簡單，可以互相溝通到就得，執起上又係另一回事

見識淺(或窄)，內向，唔講自己玩開果隻舊game就無話題，旅游行山全部耍手擰頭，怕新野，怕辛苦，朋友在飯局拿住個iphone 上facebook 話呢張去某band show時影的，果張相去旅行拍的，完全搭唔上嘴

因為搭唔上嘴，越來越怕呢類應酬，生活越來越悶，惡性循環

無話影射邊個，有以上問題請對號入座，黑人自己都中唔少

********

自問不是條件好，遇到條件好的單身女仔都唔敢出手。

以前會要求個女仔點點點，宜家第一個反應係，一齊左，我可以俾d乜俾佢？

答案通常係：無喎師兄...

為免耽誤對方的時間，無謂搞局啦。

條件不好，有些是不能改的，有些可以改。這幾年，集中處理可以改的部份，改完就算依然無女友，至少已是個better man。

之不過，眼見和聽聞的男女種種實在太煩：劣種男女跟優生男女錯配常有，供求失衡更不絕於耳，聽完只好嘆息。

太煩了，都係專心畫公仔算q數，一月底又有comic world，點死！

一神教的強大之處

一神教的強大之處，在於其排斥其他的宗教。

從"企業分析"的角度看，其競爭優勢是將其信徒"lock out from other competitors". 理所當然鼓勵信徒的伴侶也一同信奉其教，以避免信徒跟隨其非教伴侶，越行越遠，以致流失。

宗教的核心在於"信"。理性與否，沒有關係。

耶教在香港的影響力較其他宗教巨大。原因起碼有四。一. 信徒奉獻，現金流強勁。二.分行眾多，教會林立。三.銷售隊伍人數眾多，鼓勵教友傳教。四. 鮮有對手。其他宗教疏於向年青一代傳教。

小弟相信，人與人交住在於互相專重對方的價值理念。而伴侶的價值觀念是否相近，是和諧相處的重點。是故，一位耶教徒的理想結婚對象當然是同教徒。現實中，耶教教會中女教徒的數目遠比男教徒多，男女數目十分不平衡。

多次見到獨身高素質女耶教徒，甚可惜。

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網友非人非馬補充：

補充一下耶教的競爭優勢：
五. 廣納他家之長，將心理學倫理學的理論納為己用，實用性不斷提高，遠遠拋離其他宗教。 宣教形式較 soft, 玩遊戲，旅遊，拍戲，流行曲，甚麼都可以，其他宗教沒有這樣的系統和創意。

六. 教條相對寬鬆，並不停演變，迎合現代人生活需要。回教要守齏月，佛教鼓勵吃素等，都不易實踐。

七. 我覺得是最強的一點，也是一神教與佛教最大的分別 ，就是 "他救" vs "自救" (佛教自救，耶教他救)。自救太辛苦，市場自然細。他救嘛，信者就可上天堂，如此著數，信徒能不多嗎？

八. 規範。相對其他宗教，耶教的傳播是比較正規和標準化的。佛、道很多時和民間信仰混合，支派太多，偏偏佛教倡議"萬法皆可成佛"，無一定準則，少固定標準，便難辨真假，容易混水摸魚。(主要是市面上大大小小的佛堂，入廟出家是很嚴謹且有相當標準，但少人為之)

九. 古代的教會，有政治影響力。

一個失敗者的體會 by 量子﹝轉載﹞

引用自：http://sixianghuayuan.blogspot.com/2009/06/blog-post_08.html

前面寫了“對往事的絲絲回憶”，從一個失敗者的角度，描述了一些在職場的經歷。

我想，從中應該可以提煉出一些體會的。不過這些體會，應該是不適用於專業人士和工作超過十年以上的人士，對於前者，每個專業有自己的規則，影響應該大過一些職場上的一般性的原則；對於後者，如果工作十年以上，“際遇”因素的影響應該已經大於一切，任何其他因素的影響應該已經不那麽大了。

這些體會，應該是適用於那些從事非高度專業，工作十年以內，事業發展還是處在失敗階段的職場人士的。把這些體會寫下，是希望提高自己的認識，可以有朝一日脫離失敗的階段。。

1，應該認識到，自己有很大可能會是一個失敗者這個事實。從80/20定律的角度來說，百分之八十的人都會是失敗者，而剩下的百分之二十中，少年得志者更加是鳳毛麟角。所以，從統計的角度來看，大部分的人在工作的前幾年都是失敗的。

然而，社會上渲染的，和傳媒所給予的典型，都是以成功的百分之二十爲典型。認識到這個現實與理想的差距，應該能在自己作爲一個失敗者時，維持一定程度的心理健康。

儘管社會不願意承認，大多數人也不願意承認，在決定80/20-失敗/成功的位置時，尤其在工作的頭十年內，最重要的因素就是家庭背景和出身。越快認清楚這點現實，應該越快能讓年輕人進入現實世界。

2，儘快接受世界是不公平的這個事實。機會不是平等，社會不是公平的，學校和書本所給予的理想世界是不存在的。對女性來說，外貌最爲重要；對內地外企員工來說，國籍最重要；對內地政府員工來說，關係和“政治面貌“最重要；對香港政府員工來說，入職時的聘用條件最重要；對家族企業來說，和老闆埋堆程度最重要；對畢業生來說，“家底”最重要。這些都是和工作能力和態度沒有關係的，卻是決定發展和薪酬水平的最重要因素。

3，以上兩點，決定了在大多數時候，都是在打“逆境波”。知道自己是在打逆境波這點是很重要的。就會知道，自己最重要的是生存，是在長期抗戰，是捱，而不是得意忘形。

4，醒目。說的不是那種市井街頭式的“醒目”，那種醒目講究的是臨場反應，這種素質是很個人的，不具備一般性的意義。這裏說的醒目，是要知道別人想要什麽，上司心裏想要的是什麽，同事想要的什麽等等。他們的wish list，和自己未必有直接的，即時的關係。但應該是非常值得去留意的。

5，留意人事。人排在事之前，任何事，都應該先留意人。人事變動，人事關係等。要八卦。但不要太“揚”。

6，任何影響到去留的決定，例如搞工業行動，沒有找到新工作前就辭職等，都應該三思而後行，應該起碼要有一個星期的過冷河的時間，並且起碼要和一個人以上商量過。

7，不要成爲開心果。不要讓每個同事都喜歡。更不要嘗試去取悅每個同事。沒有好處。和同事的關係，質重於量。

8，一份工作，應該有發展一段可以超越同事關係外的關係，標準是，大家都知道，離開這個工作後，還會互相聯繫。這樣對辦公室生存很有利。

9，找出自己致命的弱點。自己的失敗，一定是有原因造成的，那就把它找出來。我的看法是，致命的弱點，既然是致命的，那就一定是和性格等深層次原因連在一起的，是無藥可救的。想把它改過來是不可能的，最好的辦法是，清楚瞭解這個致命弱點是什麽，儘量不要處於一個能讓它發揮太大作用的環境中。如有可能，千方百計把這個致命弱點隱藏起來，不要讓人知道。更不要到處去顯示。

10， 不要輕易相信人。人性的弱點是，願意去相信人。既然人是有弱點的，其實每個人都不是那麽值得相信的。相處的前提應該是從“不相信”出發，而不是從“相信”出發。

11， GOOGLE。GOOGLE所有的人和事。你面臨的项目，你的上司，你的新同事，你的公司，你任何想知道的東西。網上的資訊很重要很重要。

12， 在和上司說話時，要打腹稿。最後無論說什麽東西都能列出三點，從公司未來的十年發展規劃到去什麽卡拉OK。

13， BE PREPAREED。對於未來三個月內要發生的事，最好有一個腹案或draft report，因爲預期三個月後發生的事，很可能很快就發生，有否準備，將是關鍵。

大概先想到這麽多。

大口仔的職場分享

按：大口仔兄做事踏實，目標明確，一步一腳印向目標進發，真年輕人學習的榜樣。只憎自己開竅太晚。
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我的第一份工作 by 大口仔﹝轉載﹞
引用自：http://tabodiary.blogspot.com/2008/05/blog-post_24.html

想當年....

大口仔初出茅廬投身社會，"幸運地"巧遇香港經濟谷底。當時懷著滿腔熱誠，心中除了知道自己想投身銀行界之外(因為大口仔實在太愛錢)，對職場可謂一無所知。

正式找工作前，我問自己想五年後站在甚麼位置？想做銀行哪個部門？做前線還是幕後？

答案：做前線與工商業務有關的工作，想五年後有自己管理的團隊，人工比起薪點最少多四倍！

知道答案後，便開始糢糢糊糊地找工作了....

我求職，與一般人無疑，藥石亂投地向十數間金融機構寄上求職信。由於當時的經濟氣候實在太差，十數封求職信只換來兩個面試機會。第一個機會來自一間大型英資銀行，於培訓部工作，人工$8,000。另一個機會來自保險公司，做財務顧問，人工$10,000。

當時二話不說做選擇了英資大行去做，雖然自知培訓工作不會是我最理想的職業，人工又比第二個工作機會低$2,000，但心想搵工同追女仔一樣，都應該係先敬羅衣後敬人，特別係第一份工作，對日後轉職非常重要。

能夠一開始就在自己心儀的公司找到有興趣的工作當然非常完美，但現實往往不如人。就以大口仔為例，自己想做銀行的工商業務部，但找工作時遇到了幾十年難得一遇的經濟逆境，想做工商業務？當時根本整個行頭都不會請新人。退而求其次，騎牛搵馬下找到一間英資大行做培訓工作，因為我相信這隻"牛"會令我可快一點找到心儀的"馬"。

大口仔相信要有效地為自己的履歷增值，一些大型公司的名字是必不可少的，再加上我知道培訓工作令自己有大量機會接觸銀行內不同層面的同事，又有機會經常向一大班受訓同事演說，所以即使英資大行的工作比保險公司的工作月薪少$2,000大元 (少四份一呀！)，大口仔都義無反顧地投入大型英資銀行的懷抱，甘心做其二打六。

兩年，大口仔為自己的第一份工作貢獻了兩年光景，其間不斷爭取機會接觸銀行內不同的業務單位，包括個人業務、工商業務、信用卡、風險管理等等，又於工餘時間修讀會計碩士課程，為將來投身銀行工商業務工作，作最充足的準備。

由於在銀行界工作已有兩年，對銀行界的生態環境有一定認識，大口仔更肯定自己對投身工商業務的決心。一切準備就緒，兩年後香港經濟稍有起色，打聽到各大中小型銀行的工商業務部開始增加人手，大口仔便立即將自己的履歷寄到目標公司要求提供面試機會，當中亦有找人力資源顧問公司幫手提供意見。

與第一份工作相反，當時大口仔的策略是向一些二線銀行的工商業務部埋手。原因非常簡單，因為我當時根本無任何工商業務的工作經驗，一開始就拍大銀行的門，得到工作機會的可能性應該不多於於"零"。相反，二線銀行因為定位問題，比較容易接受新人做一些缺乏相關工作經驗的崗位。

皇天不負有心人，名牌效應再加上大口仔對加入工商經務部的決心(如修讀與將來工作有關的課程)，當時那間二線銀行的工商業務部主管最終都接受了我的申請。展轉兩年，大口仔終於都可以重新站於自己期望的起跑線上 (工商業務部而不是培訓部)。

這次得來不易的機會令我更加珍惜眼前的發展空間，本身努力再加上一點職場技巧，大口仔之後的職場發展相對如意，當日投身職場前答應自己的目標亦提早達標....

總結經驗，大口仔認為對一個初出茅廬的畢業生來說，以下各點相當值得大家參考：

1. 要清楚知道自己的目標，盡量有計劃地逐步向目標前進。
2. 一時三刻的不順利並不重要，要有信心及恆心地堅持自己的理想。
3. 不要為短暫的利益放棄為自己的履歷增值，你應該值得更多！
4. 要把握機會裝備自己，向人家證明你有能力勝任心儀的工作。
5. 要了解業內行情，比別人快一步行動。
6. 不要只管坐著不行動，能向目標踏前一步得一步，你終會達到目標的！

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尋找最佳線人 by 大口仔﹝轉載﹞
引用自：http://tabodiary.blogspot.com/2008/06/blog-post_29.html

當你清楚了解辦公至政治的重要性，又能在初到貴境時，將自己八掛、無事生非的本能抑制住，不做會議室以外的大喇叭，你已經為自己的辦公室政治生涯踏出了最重要的一步。

接著下來的工作，是要有效率地了解公司內的政治形勢。但作為公司內的新丁，你應該尚未能夠接觸公司的權力核心，聽取公司未來發展大計或計劃重點栽培的員工。

在新工作環境下，要有效了解公司內的政治形勢，最有效的方法，是找出公司內的最佳線人，你可以特別留意下列目標人士：
老闆們的私人助理
口不擇言的老闆級人馬
公司內的明日之星
或與以上人士熟稔的人....

老闆們的私人助理的重要性，我想不用解釋了吧？

但口不擇言的老闆你更加應該認識，因為他們的職級讓他們有機會知道公司內的重要事情，但因為他們口不擇言的大喇叭性格，你從他們身上得到的情報可能比你想像中更多。

至於公司內的明日之星，因為他們是公司內的重點栽培對象，與權力核心接解的機會相對較多。他們未至於身在其位，要封口不透露敏感資料。而且，明日之星都需要公司內的盟友，作為同輩，你與他們建立互惠互利關係的機會亦較大。

若你未能以上述三類人在初到貴境的三個月內混熟，不妨退而求其次，從目標人士熟稔的人身上收集情報了。

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主動認識關鍵人物 by 大口仔﹝轉載﹞
引用自：http://tabodiary.blogspot.com/2008/08/blog-post_31.html

如果你已經想清楚自己的事業目標，你可以嘗試為自己準備一幅"事業發展路線圖"，勾劃一下你一年、三年、五年、十年後的事業位置。然後問下自己，如果要去到下一個階段，你需要認識甚麼人？

你現在正處身最適合自己的行業嗎？若不，你認識理想行業工作的行內人嗎？

你識人可以幫你投身理想行業嗎？你需要認識"獵頭公司"的人嗎？

如果你想在現職升職，你認識對你升職有決定性影響力的人嗎？你需要團隊內同事的支持，以助你爭取表現嗎？

如果你想轉部門，你認識其他部門的主管或管理人員嗎？

大口仔有不少朋友，一心想投身某個行業(如i-Bank、會計)，但往往得把口，在現職得過且過地工作，從來都無嘗試主動去認識在自己理想行業內工作的行內人，佢地連"聲稱理想工作"的性質、要求都唔知，又唔識行內人，全無行動可言....結果，朋友們能夠成功轉職的機會其實等如零！

大口仔的另一批朋友，一心想在公司內轉部門，但平時只懂埋首應付自己的工作範疇，從來不會參與公司內的任何活動，完全唔認識其他部門的同事，咁又點有機會轉部門呢(即使在公司內)？

要工作發展順利，認清自己的事業目標當然重要，但更重要的，是你要有所行動，主動去認識對自己發展事業有幫助的人。

千里之行，始於足下，請立即行動。

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得閒飲茶 by 大口仔﹝轉載﹞
引用自：http://tabodiary.blogspot.com/2008/10/blog-post_12.html

寫下寫下....

越來越覺得辦公室政治的技巧同追女仔的技巧如出一轍，搵出目標、搵出推動力、投其所好、有來有往，依家寫感情係要維繫的....哈！

如果大家將大口仔之前提到的都盡量做好，我相信大家多多少少都可以建立一個屬於自己的政治圈，但好多人都忽略左點樣去維繫辛辛苦苦建立出多的人脈關係。

老友、同事見面，好多時都匆匆拜別，留低一句"得閒飲茶"就算，但試問有幾多人真係會"得閒"搵返那個人出來"飲茶"呢？

請大家記住，同追女仔一樣，你與目標人物的關係是要維繫的，就算之前是生死之交都好，隨住時間流逝，朋友之間變成點頭之交的速度比你想像中要快好多....你問下你自己係咪都係咁？

午飯、30分鐘的咖啡時間，甚至只是一通10分鐘的八掛電話，每天盡量花少少時間接觸不同的目標人物，因為人脈關係不會是天掉下來，而且感情係需要維繫的 (你的女/男朋友有冇同你講過？)。

港人婚姻中的結構性問題 by 量子﹝轉載﹞

引用自：http://strikingkonggirls.blogspot.com/2008/02/blog-post.html

看到報道說，2007年香港人與內地人士結婚的比例已經高過雙方都是香港人的比例，事實上，我認識的大部分朋友，身邊的另一半都是內地人士，已經成爲一種風氣。而這些朋友，都是高薪厚職，算得上是精英，並非是在香港找不到異性友人，所以這種現象很有普遍性的意義。

和友人聊起這個問題，抛開一般的對港男、港女評價不談，也不談香港和內地的經濟和社會融合，我認爲，在港男和港女之間的婚姻，起碼存在三個結構性的問題。

第一個結構性問題是，港女比港男無論在社會地位，工作方面都比較優越。原因吾友T.F.之前已經說了，香港已經轉型爲服務型經濟，扮演的是一個“中間人”的角色，在這樣的經濟基礎下，女性能長袖善舞，如魚得水，是不言而喻的。而在中國人的婚姻中，對男性在能力和責任方面的期望是比較高的，這種社會現實和期望的逆反，造成了一種結構性的矛盾。結果無論是港男還是港女，都不滿意對方，不視之爲合適的婚姻对象。

第二個結構性矛盾，在我之前的文章也已經說了，目前相當比例的港男在內地長期工作，而這部分的港男，恰恰是香港婚姻市場的最主要供應方。首先，他們有良好的工作能力，雇主才願意派他們北上（恐怕現在有能力、有抱負的港男都在尋求北上的機會了）；其次，他們大多數都是單身，沒有家庭負累，否則也不願意北上。在男女比例上，港男是出口逆差，港女是出口順差（因爲大部進入香港的內地女性都不是適婚的）。如果再進一步用經濟的術語解釋，這種男女比例的不平衡，再加上上述的結構性矛盾，造成了貿易條件（terms of trade）的惡化，更不利港男和港女的結合。

第三個問題和房屋有關。香港地價高昂，房價也高，再加上香港經濟轉型後，貧富和收入差距增加，大部份在三十歲以下的港男，都沒有能力自置物業，難以符合女方的條件，這對和港女結合，造成很大障礙。而和內地女士結合，起碼房屋問題的制約因素會小很多。首先，可以北上在深圳居住；如果不願意的話，由於香港生活質素較高，內地女士來港後，不介意忍受較差的居住條件，例如租房、住公屋、甚至與男方父母共住，而這些都是香港女士不願意的；而且，內地配偶要在五年後才能來港定居，對很多港男來說，可以buy time，先安家再置業，否則等到有能力置業才結婚，就要等很久以後了。這都造成內地婚姻對港男的吸引力大了很多。

對於中國人這種非要把婚姻和房屋捆綁在一起的思維，我覺得是非常不妥當的。王石說，“對於那些事情沒有最後定型，還有抱負、有理想的年輕來說，應該在40歲之前租房爲好。”作爲中國最大的地産商，王石不惜損害自己行業的利益，來說這樣的話，可見這種儘快買房然後才結婚的思維對社會的誤導性有多大。

事實上，在西方發達國家都沒有這樣的思維，儘管房價便宜（以收入倍數來算），但年輕夫妻結婚後，都是以租房爲主，待有孩子後才考慮買房。而房子本身，其實對兩個人的感情和婚姻並不有多大意義，財務上也不一定是很的保障（經歷過負資産的港人會很清楚）。

這三個結構性問題，是不容易解決的，從而導致了這種香港人與內地人士結婚比例不斷增加的現象一直維持下去。

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港女 by 量子﹝轉載﹞
引用自：http://strikingkonggirls.blogspot.com/2007/12/blog-post.html

香港現在男女比例是9：10。統計處估計，20年後，比例會降到7：10。在適婚年齡，男女比例會更加惡劣。2006年，有2萬多港男和內地女士結婚，占总结婚宗数的一半；而港女和內地男士結婚數字只有6000多宗。 （当然，两者都有很多是假结婚的个案。）

對於受過高等教育的港女來說，適合的对象比例會更加低。首先是香港接受高等教育的女性比男性多；其次是，目前大概13萬港人在內地工作，這些人大多數是男性，並且有很大機會會和內地女士結合。一般來說，能北上工作的男性人士以專業人員，管理人員爲主，而南來香港的女性多數是以港人妻子身份而來。於是，在男女人口結構和人口素質上，香港在男性方面是出口逆差，在女性方面则是出口順差，進一步加劇了適婚年齡男女比例的惡化。

我是港男，而且是單身港男，對上述現象，自然有一定的想法。不過，我在這裏的想法力求客觀，不以個人立場出發做考慮，純粹作爲一種社會現象的評論。也只是有話想說而已，半小時匆匆而就，請勿太認真。

信報劉健威說，對於過了三十歲的女性來說，能找到合適对象的機會是微乎其微，但大部份女性還是抱著幻想。有預測估算，大約有三分之一的港女只能是終身單身，這對許多期望組織家庭的港女來說，是一個很可怕的數字。假设组织家庭和生儿育女是幸福人生的一种组成部分的话，那很多人的这种机会就等于是被剥夺了。

從統計學上看，港女的“就婚”形勢是相當嚴峻的，而我覺得，整個社會環境對這種情況並沒有幫助，甚至惡化。首先，是政府從來沒有意識到這方面的問題，沒有投放任何資源。新加坡政府有專門的機構幫青年男女結識，結合，組織家庭，而香港則基本上是放任不理。在教育上，學校課程從來沒有有關家庭倫理，感情處理的內容，不能幫助青年男女務實地處理有關感情和家庭等方面的事。而對很多港女來說，不利是顯而易見的，等到她們經過摸索，能比較務實地看待時，年齡又增長了，縮短了“適婚窗口”的時間。在地理環境上，香港人一般的居所比較狹窄，也不是很容易浪漫的地方。

最後想說的一個客觀現象是，香港的主流文化和潮流文化是和消費主義緊扣的，而消費主力群是女性，於是整體而言，香港的文化對女性地位十分尊揚。在這種消費文化的影響下，港女很容易對自我有較高的評價，也對感情有過高的期望值，期望男性能做更多的付出和遷就，而對自身付出的期望值比較低（一個例子是，香港女性的生育意願是全球最低的）。而這種期望，恰恰是和統計的現實逆反的，從而導致了港女處在更不利的地位。

港女無錯，各取所需

港女思維
引用自：http://community.she.com/messageboard/gossip/?action=view.topic&id=1484254

apple:

現在香港d男人梗係唔掂檔啦, 好似我阿爸o個代咁, 結婚娶老婆, 個老婆真係只需自己預備d金器做嫁妝, 其他開支, 好似酒席, 蜜月旅行, 新屋裝修, 各樣開支都係個男人俾, 咁就真係叫做娶老婆啦.

現在香港d男人出街同女朋友食飯睇戲, 都要個女朋友自己俾番一半錢, 結婚買戒指, 又要個女朋友自己俾番一半錢, 結婚酒席, 蜜月旅行, 新屋裝修, 各樣開支, 都要個老婆最少俾番一半錢. 然後就周圍同人地講, 我娶老婆啦.

sorry喎! 娶老婆個definition唔係咁架. 咩都要個女朋友/老婆出一半or多過一半錢, 咁應該係同人地講: "我女朋友"甲"錢同我結婚."
而唔係你有本事娶老婆.

若果第日生左仔女, 個老婆其實只係"甲"錢同個老公結婚o者, 又唔係嫁俾佢老公, 咁d仔女點解要跟老公姓?

apple:

To all 無知, 無料, 自大, 無用到要返大陸娶老婆o既香港男人:

對於一個25歲已經擁有雙學士學位&碩士學位的香港女性來說, 要入大公司工作唔難, 要月入兩萬or above唔難, 要識個有少少條件的異性朋友唔難, 要30歲前在事業上有成就更唔難. 而"甲"錢同人結婚, 只係人生裏面的一個可有可無的選擇.

在生理角度去看, 性對女人來說是可有可無. 但男人就一定要有, 就算自慰, d男人都要, 但女人唔同, 高質素的女人更加唔會浪費時間在同質素平傭的男人於性之上, 亦無需要"孤芳自賞,到頭來只會變成自慰~", 哩d只係男人一廂情願的假設, 實在很幼稚... ...

好明顯打從80年代開始, 香港女性不斷進步, 而且進步的速度快過大部份男人.

就算香港女性唔係個個都可以25歲已經擁有雙學士學位&碩士學位. 普通大學畢業, 都有好多, 高質素的女人對自己o既伴侶有要求一d都唔出奇. 問題係佢身邊的異性, 質素高極有限, 咁點解仲要貼錢買難受?

請o個d一廂情願的香港男人醒一醒, 對於香港高質素的女人來講, 競爭對手並不是大陸女子, 因為結婚根本唔係我地最想做的事. 創業, 建立自己的品牌, 讀多兩個碩士學位, or ...... 其他, 結婚生仔根本唔係我最想做的事. 我自己都有男朋友, 男朋友有車, 有樓. 但結婚都唔係我倆最想做的事.

講唔過人地, 就要用"怨婦"去踩低人地, 咁哩d咪就係自我暴露出無料而死要面子的典型低質素香港男人的咀臉囉.

香港有條件的男人, 而又要娶大陸女子, 但又唔會被人笑o既, 係得一個o者, 咪就係梁錦松, 因為佢娶o既, 都係有番咁上下條件o既大陸女子.

如果香港d低質素男人係都要話我地哩d高質素的香港女人"孤芳自賞", 咁唔該你地自問下你自己, 點解進步個速度咁慢, 慢到大部份女人會睇你唔上眼.

但d低質素o既香港男人, 因為佢地本身自大又自卑, 根本唔會識得自我反醒, 自然唔會有進步, 咁佢地唯有退而求其次, 揀d可能係質素較低的大陸女子, 來襯番佢自己啦.

最後, 我想話講, 我唔係"撩交嗌", 只係講出我的睇法, 因為香港有言論自由. 如果有d低b男人見到人地所講的論點同佢自己唔同, 就係都要話我係"撩交嗌", 咁大家都會明白, 點解香港女人對大部份香港男人都揀唔落手啦.

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評論
股海窮庭：
引用自：http://hk.myblog.yahoo.com/tokuhon_blog/article?mid=240

將這一問題下降到個人的層次，如果有個人（不論性別）找不到談戀愛或結婚的對象，不應該武斷地認為是個人質素的問題。一個人成囉男女朋友並不表示這個人有多優越，可能只是這個人要求低甚至隨便吧！又如一個所謂高質素的人（不論性別）總找不到伴侶，亦不應說沒有遇到所謂高質素的對象。筆者很久以前已經想過，時下愛情小說所描述及定義的「愛情」，根本就是古往今來都不曾普遍地存在於大多數人的人生觀中。只是近代人思考流於抽象，甚至抽離，將一些個人的想像當成現實來考慮，當這種空中樓閣遍尋不獲時就感到失望，卻不明白這是人生觀的問題。

近代人的所謂理想愛情觀，根本就容不下功利思想。讀大學時，中哲老師說，愛情就是學習容納異己，容納一個同你完全唔同的人。愛情係無所謂差不差，只有所謂夾不夾。做人有比較，就不是愛情了！他們根本就不是找尋合適的愛情對象，只是想找一個「條件更佳」的對象。有個希臘哲學家，帶學生到麥田，要他們選擇最大粒的禾穗，但一經選擇就無得再選，定只可以一個方向行，不得回頭，結果就係每一個學生都空手而回，因為每一個人都驚會遇到更大的禾穗，而放棄了選擇，以及害怕人與人之間的比較。

目前市面絕大多數人口中的所謂「愛情」，其實只係「人際利益交易」。交易，就要講條件，就要講比較，技不如人就輸比人。何況無論是「愛情」或「人際利益交易」，均是互動的。你當別人是對象，別人何嘗不是找你當對象？你找到了獵物，打低晒所有的對手又如何？你的「獵物」根本就不選擇你，甚至只是當你是自己眼中的「獵物」。金庸《天龍八部》有講天山童姥與李秋水爭奪無崖子，兩人到臨死才發現她們這兩個「叻人」輸了給一個普通的女子。港女們究竟明不明白遊戲規則？
…
P.S.下文是某網友的精選回應，筆者認為可算是畫龍點睛的金句：

同我之前講過既哲學者該死一樣

既要做哲者，請接受哲者的命運

反過來說，你唔好理我係一個點樣既男人
但，如果果個女性，都無女性美，只有戰抖美，有工作的優越的話

有o的好老士的愛情故事係咁樣的
就係大老闆搵呢種人做情婦，話同老婆無感情，但永不離婚，話為左仔女喎

sorry，實情係，無論咩男人都唔想俾個名份呢種女人
無人想同呢種女人有下一代，
對個男人而言，等同商業世界，只係去徵服一個對手而以

既然由細到大既訓練，都唔係做一個女人，個天又點會俾個女人命運你呢。

試想像，一個人，讀大學讀到22歲，工作成功，讀master，
呢種人既時間管理和所付出既時間換番來既成就
佢地每日所面對既工作壓力，

佢地既心思，根本就唔係玩緊感情遊戲

點解會有人情願最後搵歡場之人，因為，歡場既女性，7/24都係專心係到玩感情遊戲
菜同飯都有益，但一個人，仲會喜歡食肉的。

世事就係咁樣，所以咩叫平衡

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婚姻的本質
倉務員按：與其爭論港女、電車男甚麼的，倒不如看清楚婚姻的本質。“It was a tool for financial security and upward social mobility. In plain words, they are money and social status.” See? 高素質女士獨身當然不會產生甚麼社會不穩定的問題。這樣看，釣金龜是合理的。「嫁不出」僅是社會現象，不是社會問題。
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引用自：http://blog.age.com.hk/archives/304

Itsuke
September 13th, 2005

“女生有兩類悲劇，一是只看皮相，一是只看經濟能力……人品性格興趣喜好都放得很後，而且是年紀愈大放得愈後。（男的只有一類悲劇，只看皮相。）……以往是女主角鍾愛善良上進的窮小子，父母卻要她嫁金龜婿。現在往往倒轉來，戀愛婚姻父母管不了，女主角獨自尋找「匹配」的對象。”

「戀愛」 is actually a modern invention; “marrying for love” is also a modern invention. This is true in Eastern and Western culture because it is a realistic concern, thus, nothing is shocking about that.

Until very recently, most people did not really go through a period of courtship/dating before marriage. Contrary of being the last phase of a loving relationship, marriage used to be the first stage of the game. The wife and husband did not necessary have to know each other prior to their wedding, because the matter had already been arranged by their parents.

Why so, because marriage didn’t used to be about love at all. It’s good that if a married couple would eventually develop an affection toward each other, but it wasn’t really a requirement.
So then what was marriage really about? It was a tool for financial security and upward social mobility. In plain words, they are money and social status. marriage objectives. You can check at any given period in history and find examples of people marrying into wealth and power, rather than for love.

Since even in today’s society these elements continue to remain vital components in people’s, I won’t necessary label this kind of behavior as “bad.” Plainly I just see it as a continuation of a long-held social practice.

Itsuke
September 13th, 2005
Sorry I made some mistakes at my last two paragraphs. This is what I meant to say:

So then what was marriage really about? It was a tool for financial security and upward social mobility. In plain words, they are money and social status. You can check into any given period in history and find examples of people marrying into wealth and power (if they could), rather than for love. Most obvious examples could be found among the elite/ruling class and the well-to-do families in any society.

Since even in today’s society these elements continue to remain vital components in people’s marriage objectives, I won’t necessarily label this kind of behavior as “bad.” Plainly I just see it as a continuation of a long-held social practice.

尋愛與尋找餐廳 by 劍心﹝轉載﹞

按：兄弟們，別只掛著幹大事，忘了好好為你的餐廳宣傳啊！
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引用自：http://kenshin_jd.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=806046

因為去了某餐廳吃東西，又聽了一些朋友的說話，某天在下忽發奇想，覺得男女去尋愛，就像是去尋找及經營餐廳。

有些人喜歡開餐廳，也有人比較想去別人的餐廳試別人的菜，兩者都有。這就是主動出擊和被動等待的分別。主動出擊的人，大概不是在下要寫的範圍吧，反正他們有這個能力，也不愁沒機會。今次主要的目標，是寫自己開餐廳等人來的，像在下。



每一個人，都是一家餐廳的主人，你可以做高級法國菜，也可以做地道小食店，但都要看你有多少「資本」。資本可以是你的樣貌、談吐、身材、金錢等等，首先重點是要開一家自己的資本能夠支持的店。沒有錢但去開高級法國餐廳，結果高級的顧客不會來，平民的顧客不敢來，到最後只能關門大吉。

這大概就是傳說中「港女」的問題，很多人已講過，不說太多。

決定了自己要開什麼餐廳之後，就要看你打算用什麼方法去經營。

開新餐廳，總是要宣傳的。不宣傳，等運到，等有客人「誤闖」進來，等他們覺得好吃再介紹給朋友，等到累積了「口碑」成為名店，大概要十年八年，你等得到嗎？餐廳可以越舊越有口碑，人不可能等到三十四歲呢！

所以，要尋找愛情，就算你不懂主動出擊幫趁別人，最少也要懂得基本的宣傳。整天躲在家裡，生活圈子只得工作，那麼如果同事之間沒有幫趁，你這一世也不會有其他顧客出現。多點出席朋友的活動，又或者找點東西學，再不然寫一下BLOG，這樣就等於在餐廳門口放一個Menu，又或者貼出報紙的食評推介，最少可以做到有人會在你的餐廳門口駐足，看看自己會不會有興趣幫趁。

現今這個世代，就算不是男女平等，也應該比以前拉得近了很多。不是要女生去主動識男仔，更不是要女生去追男仔，只是要做到「讓別人發現」，知道妳的餐廳是在營業，有什麼主打的菜，應該不過份吧？不過就是看到有些女生，甚至是男生，繼續困在自己的圈子，沒有興趣打開缺口，就像一家餐廳，沒有招牌，門口連「OPEN」的牌也沒有，誰會有興趣推門內進？

相反，宣傳得太過火，又是不行。假如你每天都在不斷的說「我是單身，我要找男／女朋友」，就等於在門口派傳單，大聲叫賣，雖然一定會吸引人注意，但卻會引起某些人的反感。特別是餐廳看上去不是新開張，已經有一定的歷史（對比之下，就是說年齡比較大），還要這樣宣傳的話，別人只會覺得，你的餐廳一定有什麼問題，才會這麼多年都未能建立口碑。

有些人，明明是想尋愛／尋顧客，卻擺出一副高姿態，說明「我唔希罕男／女朋友」「我自己一個人都冇問題」，那就等於在餐廳門口掛上「MEMBERS ONLY」，甚至是「唐人與狗不得內進」的招牌。這是在下覺得最難以接受的一種經營方式，明明不是高檔，為什麼要扮高檔？真的覺得掛上這樣的招牌，就會有「MEMBERS」「洋人」去幫趁？撫心自問一下，真正的「MEMBERS」「洋人」，有沒有需要幫趁你呢？到最後，你還是煮給自己吃吧。

又有些人，日忙夜忙，不要說一起去吃飯，連聊句天的時間也沒有，但口裡卻說在想認識朋友，不是吧？就像一家餐廳，不斷裝修，沙塵滾滾，電鑽鋸木聲震天，怎叫人進入幫趁？就算有人不介意，但裝修期間，難免餐廳內部左穿右破，就等同工作繁忙的人，看上去樣子又殘又勁大黑眼圈，趕客乎？在下覺得，真正有心招待客人的，起碼要給別人覺得你重視客人多於裝修工程，才會有人願意繼續幫趁，否則，不要說找男女朋友，連普通朋友也很難維持。

一家餐廳的格局，客人進來後怎樣歡迎他，最初的服務如帶位倒水做得怎樣，其實是很關鍵的，故此在下認為，外表打扮，適當的談吐，也是必備的，那就是「First Impression」的重要性。某些朋友，最初相識的時候，語出驚人，在下至今還會記得十分清楚，從而影響日後對他的觀感，很久都未能改變。

至於別人進來坐下，應該有怎樣的待客之道，如何和客人溝通讓他有回頭再幫趁的想法，那已經不是在下有資格說的東西了。

在下的餐廳，也曾犯上以上的一些毛病，但現在漸漸也把這些問題改善，由沒有客人，變成了有些生意。

你的餐廳，現在又如何呢？

細心及了解 by 劍心﹝轉載﹞

按：劍心兄這兩篇文章提醒大家：並非所有香港女仔都港女。別亂帶有色眼鏡！
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引用自：http://kenshin_jd.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1585147

繼上次說過有三個朋友開始拍拖之後，最近又發現了有兩個朋友在近期開始了。

由於她們是另一個組別的，所以又勾起了在下想寫的渴望。



之前的三個，某程度上都是洋蔥，剝完之後得到改變，於是得到了新的戀情，擺脫陰影，走向光明。

而今次的兩個就不同，她們本來就是精緻的蛋糕。

年輕、漂亮、懂打扮的女生，加上有不錯的學歷和事業，沒有人追都沒有人信吧。

身邊也有其他女生經常說有很多人對自己有意思，但很多時都覺得只在於宣傳自己怎樣受歡迎，感覺上有誇大的成份，在下聽到只是當笑話聽。

但這兩位朋友，這樣說的話在下也不會奇怪，老實說一個女生會有幾多人追，看一眼談幾句已經分辦得出。而事實上她們其中一個說曾經有八十人追求，在下倒是很相信。

從她們身上，看出受歡迎的女生，除了年輕漂亮懂打扮之外，在下覺得更重要一點是懂得和男生溝通，不需要很主動，但面對男生不會害羞，會讓人覺得容易親近，談話起來起碼讓人覺得有進一步交流的可能，也不會讓人覺得過份熱情而被嚇走。

這些不是今次的討論的重點，要談的是，她們選男朋友的想法。

她們雖然也會用名牌，但絕對不是港女，是的話在下也不會和她們做朋友。她們選男友，並不是要高大有型有錢有車有樓，而是：

1. 不要太靚仔，要有安全感
2. 收入不需要太多，不需要養他就可以
3. 大學畢業，要有上進心

她們身邊絕對有高大有型或者有錢仔可供選擇，但最後選的的都是看起來比較平凡的一個。

你說她們是不是沒要求，又不是。五官端正整齊清潔，有個學位起碼萬幾二萬人工，其實也不是每一個香港男生都擁有的條件。

但在下會覺得那是合理的要求，是切合她們本身條件而提出的，絕不像港女那樣，本為麻雀自以為是鳳凰，要找一條金龍當男友。

所以，在香港找女朋友，還是有希望的，各位男生不用太灰心。

她們的男友，不是條件最好，但有一件事比其他男生優勝的，就是讓她們感到被關心被照顧。

這才是真正的重點。


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所謂「精誠所至，金石為開」，用誠意來打動女生從來都是成功的其中一個法門，多年前有「101次求婚」的例子，在下身邊也有女同事說，幾年前因為「大限已到」都未找到好對象，結果接受了在身邊守候多年但條件不好的男生，最終結婚過著平淡幸福的生活。

在下心中，她們的男友，應該是高大有型的那一類，才能配襯得起她們，但結果出來讓在下感到奇怪。

細想過後，原來她們要的，可能就是簡單男生「了解自己再作出適當的關心」。

她們渴望男生知道自己的需要，然後全力提供那關懷。那怕只是適當時候的噓寒問暖那麼簡單，或者重要時候的一句祝福，已經可以。

然而這些東西卻不是每個男生都可以做得到的，因為男生天生就是粗心大意的，有時盡力去想去做，還是做不到女生想要的事。

《Love Shuffle》的芽衣和啟，就是一個很好的例子。啟是非常努力，但就是因為不知道芽衣心裡真正想要的東西，故此做什麼都是徒勞無功。

啟可以做的，只有全力提升自己，去了解芽衣的需要，但芽衣就是不會直接輕易的說出，總要啟自己去發掘了解。

了解一個女人，可能比讀一個碩士學位更難，所以，某程度上是很羨慕那些可以很細心很容易了解女性的男生，一個男生，拍拖機會少又沒有太需要了解女性的話，習慣了自得，實在很難去變得細心。

看來，在下的課題，又增加了一大項呢！

不懂細心不了解女生的話，會有什麼問題？這首歌，剛剛可以描寫得到。

2007年在下最愛的國語歌，每次唱K都會聲嘶力竭地唱一次。



《背叛》曹格
作詞：阿丹/鄔裕康　作曲：曹格　編曲：凃惠源

雨　不停落下來　花　怎麼都不開
儘管我細心灌溉　你說不愛就不愛　我一個人　欣賞悲哀

愛　只剩下無奈　我　一直不願再去猜
鋼琴上黑鍵之間　永遠都夾著空白　缺了一塊　就不精采

緊緊相依的心如何Say goodbye　你比我清楚還要我說明白
愛太深會讓人瘋狂的勇敢　我用背叛自己　完成你的期盼

把手放開不問一句Say goodbye　當作最後一次對你的溺愛
冷冷清清淡淡今後都不管　只要你能愉快

心　有一句感慨　我　還能夠跟誰對白
在你關上門之前　替我再回頭看看　那些片段　還在不在

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Model的幸福 by 劍心﹝轉載﹞

引用自：http://kenshin_jd.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1458832

昨天去了進行廣告宣傳的拍攝工作的現場，對在下的工種來說是比較罕有的。

但最讓在下驚訝的，不是拍攝的過程，而是當中Model的一番話。



這位Model，是我們公司上星期Casting後選出來的，在現場，她不是最漂亮最有知名度的一個，但勝在認真有準備，加上今次我們要拍宣傳影片，她的口齒玲琍感情投入更是其他Model不能比較的，故此決定選她。

而到了現場，和製作公司的朋友討論起來，大家都認為一個「識撈」的Model是非常重要的，如果只拍硬照，很多Model都適合，但要開口上鏡的話就不是人人都得，K小姐這方面能力不俗，加上準備充足，結果只有少量NG就完成，換了其他Model可能要NG多幾倍，那就可能要用多兩三小時才完工，全世界只有苦等，故此大家都一致認為選她是對的。

但最有趣的是在拍硬照前，聽到她在電話中提及「買餸」，因為網上傳聞她已婚，但在下的想法是做得Model應該很少那樣早結婚的，故此也不以為意。

但在攝影師拍攝時，要求她脫下戒指，說要留給大家多一點幻想，在休息的時候，突然提到這一點，她就開始說出她對結婚的想法。

她大方承認已經結婚兩年，而當在下問她為什麼這樣年輕又大把機會，都可以為一棵樹放棄一個森林，她卻說，覺得為這一棵樹很值得，反而見到很多香港女生，廿幾歲的時候，恃著自己有本錢，就想左選右選，一時嫌人沒錢一時又嫌人不夠高大英俊，結果等到過了三十歲，才發現已經由選人變成了被選，但很多時她們還覺得自己很有條件繼續保持同樣要求，結果就此錯過了一生。

她的老公不是大富大貴之人，她要選擇的話，絕對比香港大部分女生都有能力有條件，但她也選擇在廿頭結婚，讓讓人覺得她沒有後悔很幸福，實在是很難得。

而我們和她都認為，這樣的說話，如果出自一個男人口中，實在沒什麼說服力，女生只會覺得多餘，但出自一個有樣有身材，有知名度的Model口中，就絕對是另一回事，有資格能力嫌三嫌四的人都說不要左選右選，其他人呢？

之後她更教大家怎樣用馬蹄冬菇瘦肉弄肉球吃，和在下想像中的Model感覺相差很遠。

但無論如何，工作上有這樣的體驗真的很好，怪不得有朋友立志要去Model Agency工作了，每天都對著靚女，人都醒神一些。


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而早前，在下看了幾個月前上影的「內衣少女」。

電影本身就很一般，但有幾個Point也是可以讓人反思的，例如：

「女性的內衣，就代表了她們的心事和秘密，很想被人知道，但又不想被人全部看清」

「女性內衣的扣，可能需要男人的一雙手去解開，但女性內心的扣，就只有她們自己可以去解」

女性的內心，可能在下還是不太了解，但女性的外表，在下應該有能力討論。

而電影中，講述了一眾女生，為了讓自己更吸引，都在努力散發自己的魅力，例如加墊升CUP，悉心打扮，務求讓男生為自己迷倒，電影中雖然誇張，但現實中也會有一定的效用。


（本電影最精彩爆笑的一段，有興趣請上Youtube觀看）

但總覺得，很多本地的女生（甚至是男生），都是注重內在遠多於外在，可能是文化問題，打扮會被人說是發姣之類，但是，人總愛漂亮外表，散發魅力去吸引異性，是天生很正路的事，為什麼21世紀的香港反而會變得邪惡？

身邊有N個朋友，不論男女，都說過，這世界上沒有醜陋的人，只有懶惰的人，只要肯努力，人人都有一定的吸引力，只在於自己想不想去發掘而已。

所以，有心打扮讓自己更漂亮更帥的朋友，不要受那些原地踏步的人影響，在下全力支持你。


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以上只是個人經歷，並沒有打算一竹桿打一船人之意，在下很明白，很多人不論男女，並不是嫌三嫌四，而是真的沒有機會選擇而已，所以千萬不要對號入座。

也許是做Model，身邊的朋友都會是比較有條件，所以有選擇嫌三嫌四的機會比較多吧。朋友間很多仍是在找尋機會，而非在浪費機會，在下很了解明白。

但怎樣可以讓自己擁有更好條件，從而可以有所選擇而不錯過機會，綜合以上兩段經歷，個人覺得，不論男女，都可以考慮一下以下幾點：

1. 努力一點，讓自己外表更吸引更有魅力，對於身邊朋友放任自己或取笑，不要受到影響，一心一意提升自己的外在，當然內在也要保持增長，只是不要放任外在不管

2. 提升之後，就要去認識更多人，如果天生怕羞不敢主動，起碼都讓自己去處於一個可以被人認識的地方位置，增加自己被留意被認識的機會，不要浪費一番努力

3. 找到了，就好好把握，認清楚自己的黃金歲月有幾長，在這完結之前就決定好幸福，不要過份地左嫌右等

不是結婚包生仔，做到以上幾點並不代表一定成功，但以在下及身邊的經驗，是有助增加自己的機會。

我的麵包朋友 by 劍心﹝轉載﹞

按：會不會是機關算盡太聰明呢？
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引用自：http://kenshin_jd.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=473871

昨天，偶遇一個朋友，可以和她聊天，完全是眾多巧合之故。

原本在下吃完飯打算回家，但心血來潮又去了某地，怎料某地又突然提早打烊，就在關店前遇到該朋友，而該朋友又剛巧有事詢問在下，在下見時間尚早，結果就和她坐下來聊天了。

這個人，特別之處在於她的愛情觀。

對於她來說，愛情，是一項投資，是一個由她去撰寫的劇本。


1. 愛情投資計劃

為了達到投資的目標金額，為了達到心中理想的劇情結果，她籌劃周詳。

首先，她會去一些擁有不少「非常有錢但不懂和女性交際」的男生圈子活動，增加發現目標的機會。

從中她會排除出哪一些目標不用理會，值得留意的那些又會詳細分析他們的財政能力，還有未來十年廿年他們的財富增長率，例如，她會考慮那些家底不好但有一份優差有前途的，而不會考量那些純粹有家底但本身欠缺能力的。

鎖定目標後，她就會以自己有限的能力和條件，而把對方俘虜，然後就會慢慢的，把對方的價值觀進行改造，讓對方十萬分願意分享自己的財富，同時也會在身心外表方面把對方進行適量的提升，達到「見得人」但又不會吸引到其他女性的目光。

對她來說，戀愛就是一場買賣。對方需要愛，她就出售，對方需要一個擁抱、一個吻、一煲愛心湯水、甚至一段美好難忘的回憶，她全部都可以做，只需要對方付出合理的代價。而且，她會讓對方覺得這樣的付出，是很抵很心甘情願的。

2. 不要說我

旁人或許會說她是一個「港女」，但她並不認同這個稱號，她認為自己優勝很多。

她認為，港女很多時找到一個可以「搜刮」的男生之後，就會把他搾乾，然後拋棄再找另一個，但她認為這樣是很愚蠢的。

首先這樣做，只會把自己的名聲一步步地降低，減少自己成功尋找下一目標的機會。另外，她認為男生其實就是一隻會生金蛋的金雞，次次都「殺雞取卵」，根本是愚昧的行為。

應該做的，是適當地定時提取金蛋，然後支援一下讓雞慢慢肥大，待他將來下更大的蛋給自己。

此外，與其他的金雞也要保持良好關係，不要用完即棄，運用手段及方法，讓自己可以同時地享用不同地方的金蛋，而這樣也可以避免自己的名聲下滑，起碼過去的金雞不會把她唱衰。

3. 她和其他要麵包的分別

雖然很多男生，都不會喜歡「純粹要麵包」的性格，但奇在，在下對這位朋友，並沒有反感。

怎看她都是把「要麵包」的特性發揮得淋漓盡致，但為什麼不讓在下討厭？思前想後，原因如下。

首先，她的計劃，有確實目標，有周詳準備，懂得把握時機，一步一步的實行。冷靜而有條理，是所有Project Holder的必備條件，她在這個Project中，完全具備。

第二，她了解自己的條件，明白自己的優缺點，而利用自己的長處，去尋找及獵取適當的目標。從來沒有人認為她是靚女，她也懂得放下要帥哥的條件，專門尋找「有錢電車男」。她也直接批評很多條件多多的，不懂放下尊嚴，又要有錢又有靚仔，自己又不知道如果對方兩者兼備根本不會選妳，結果什麼也得不到。

正如BLOG友在本BLOG留言也說過，兩性之間，有人飲水飽，有人要麵包，各有所好。而作為明刀明槍要麵包的她，卻制定出最佳的「奪包作戰計劃」，而且得到成功。現在她所得到的麵包，在同一年齡層面，以每月收入計，相信是香港的Top 5%之內，而且還會持續增長，是優質的藍籌股。

相比之下，假如有人每天都在一邊怨沒有男朋友，又一邊在批評男生如何不合她的條件。而在這個比較之下，在下就會知道她們當中的差距，就在於是否「聰明」及是否擁有「自知之明」的分別。

4. 要實際的人的成功實例

如果妳自認是一個要麵包的人，倒是真的要參考這位朋友的做法。要麵包，就要得徹底一些吧！事實勝於雄辯，她得到了不起眼但質素頂級的麵包，妳還在獨身而堅持那比妳自身高很多的條件嗎？如果妳是要純真愛情，飲水就可以的話，請繼續，以上故事及感想與妳無關，請勿愚昧地對號入座。

自己也發現，自己對於聰明的人，不論男女，都會大大加分的，加分的幅度可以蓋過外表或性格上的不足。老實說，這位朋友性格及其他方面上，問題多多（有看這BLOG的妳，要插隨便），但就是因為她的頭腦，讓在下繼續和她交朋友。相比之下，蠻不講理或者愚昧無知的，就算多漂亮也沒用。

5. 外傳：男生受女性歡迎之道

另外討論過大家身邊的男性朋友，為什麼有部分女人緣那麼好，有些次次換畫，又有些有極高水準的女朋友，結論如下：

1. 五官端正，不「篤眼篤鼻」已經可以，重點是衣著髮型各方面有Style有Taste
2. 無論什麼時候，就算出席純男性聚會，都作出全面的打扮，無時無刻都保持「作戰狀態」
3. 對身邊的女性，包括女朋友及女性朋友，都細心照顧。例如買汽水，會問齊在場每一位女性才去
4. 永遠保持風度，簡單的開門、讓座在先、吃飯等大家的菜上齊才一起開始吃等等，都可以大大加分

自己呢，(1)在努力中，(3)仍需改善，(4)大概可以，而(2)昨晚就已經中招，雖然公司有齊弄頭髮的用品，因為懶的關係，近幾天如果不是約了人的話，都沒有去弄，失敗......

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我的麵包朋友2 by 劍心﹝轉載﹞

引用自：http://kenshin_jd.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=516343

在下之前寫過有關身邊一個「麵包朋友」的事。

早幾天，再約麵包朋友出來。且和大家分享一下，她的麵包路上，有什麼更新。


麵包計劃進度

話說，她近期在短短的半個月內，就用各種方法，得到了價值超過二萬元的東西，當然，全部由男方付款。當中有些她有打算轉售出去，拿回真金白銀。

而她的付出，除了無限的關心、偶然的湯水等等，還有就是一個名牌銀包。

不知是她故意教導還是潛移默化，其男友於家人面前，不斷的顯露出其女友送給他的銀包，讓其家人非常欣賞。

當然，他們的兒子為了這個銀包在背後所花的錢，他們是不會知道的。

看見這位麵包朋友，身上的袋的確是今季新款，證明她沒有說謊。

「我會做好呢份工」

她一直認為，做女朋友，又或者是做老婆，都是一份工作，而她的口號就正正是「我會做好呢份工」。

為抱恙的男友煲湯，很多女生都不會做，但她去做了，重點不是那份愛心，也不是湯的滋補，而是在男友的朋友聚會中，親自送到，讓男友受到朋友的羨慕及妒忌，讓他自信心提升，她就順理成章成為為他帶來自信的天降女神...

男友的愛好，自己也努力的學習，玩出一定的水準，然後不斷的向男友請教，增強其自信心。同時間打入其活動圈子，反正圈子內大部分都是男生，自己成為圈中紅一點，以後在圈中行事或對男友操控都可以更方便。

男友擁有雄偉的腰圍，他本身想減肥，但她卻不斷的以「肚腩有安全感、很穩重、好舒服」的原因來游說他打消減的念頭，目標就是讓他在外表上繼續「保持低調」。

男友本身是極度御宅族的類型，本來就可以避開一切的狂蜂浪蝶，但由於她知道男友要繼續升職出人頭地，讓她的生活更好，就不能只靠讀書和工作表現，人際關係及台型也十分重要，於是她就要著手改造其衣著、髮型、公事包、以至皮膚護理等等。但，這樣的改造，會讓他暴露於被其他女生發掘及拿走的危機，所以她就多方面施計。

首先，以關心為名義，每天打電話去關心他的午餐，關心他放工去什麼地方，然後以很想見他為名而讓他放工即時飛身去見她，實質上也限制了他被其他女生「拿走」的機會。

第二，不斷灌輸「責任感」給男友，例如對於「初吻」的反應極大，讓對方懷疑接吻是會生小孩(?!)，從而讓他覺得自己奪去了她寶貴的東西，而要負起此責任。而很明顯，「初X」也將會是其重要的投資籌碼...

最後，也要先為最壞的打算，她打出了一句金句：「贍養費是由拍拖第一天開始儲的」。除了上述的物質搜刮以外，也會部署一些如「可以一個人簽名拿錢的聯名銀行戶口」「一份以自己名字開的投資單」，萬一有天出事的話，她也可以拿回她對他投資而應得的回報。


「MATRIX」的反思

MATRIX（廿二世紀殺人網絡）中，人類全部都活在培養槽，不斷的在美夢中生活，但實體上卻是被不斷的抽取身體的能源，成為主宰者的電力來源。

想著想著，他們的關係，不正正是MATRIX的情況嗎？

男的，活在美夢之中，過著一個御宅族只在動畫中才看到夢幻生活，而女的，就不斷的吸取其能量。而重點是，因為男方的優秀職業及工作頭腦，那些能量是無窮無盡的。

你覺得男的很可憐，很想他學NEO那樣脫離枷鎖，挑戰霸權嗎？算了吧。在下所見，他真的很快樂，起碼，比在下快樂。要替他不值，請先有他的財力和收入才說吧。

在下得到的啟示

在下肯定自己短期內不會有他那種吸引力（說的是收入身家），不會有人打算來這樣操控在下，但看見他的經歷，卻讓在下下更大的決心，去做和他相反的事。

女要保留男的肚腩去減低吸引力
-> 在下要更努力做Gym，將來沒肚腩可減

女要操控男的生活圈子，減少與其他女生的聯絡及機會
-> 在下繼續全力擴闊生活圈子，讓自己的視野變廣，要走進森林，絕不只在小花園尋求目標

女要分享男的錢財，以各種手段得到想要的物品
-> 在下會更努力賺錢，但把真正的財富及儲蓄收藏起來，不讓任何人知道自己有什麼底牌

至於「MATRIX」方面，在下就算不做控制者，也不要做被控制的一個。真的不幸被控制了，也希望憑現在的努力自我增值，而讓他日能控制自己的那個，要有非凡的水準和代價才可以。


期後...

眼光脫離了他們的卿卿我我後，走在商場之中，旁邊扶手電梯迎面而來的，是一對對的情侶。

一對對的，有些拖著手，有些擁抱著，更有些在公然接吻，都是恩愛的表現。

回想起麵包朋友這一對的「奇幻」組合，他們二人，其實也相當快樂。

所以，在下覺得，無論什麼人，上天應該會安排一個最適合的人給自己的，或許只是不是現在而已。

而這個配對安排，大多是二人的外表內在，總合起來，擁有差不多的水準，才會互相吸引。

這一刻，還是繼續提升自己的水準吧。或許，命中注定的那一位，正在很高的地方等待著，爬到那個水準，就會遇到。

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我的麵包朋友2008 by 劍心﹝轉載﹞

引用自：http://kenshin_jd.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1083638

早前和麵包朋友出來聊天，發現除了自己之外，身邊也有朋友會大幅改變的。

她的麵包特質基本上沒有改變，依然是緊緊操控著她的有錢男友，完全在她的掌心之中。漸漸控制了其人工洗費，也幫手看管他的錢財不會被其他人騙走。



對於未來，她也繼續保持「養雞非殺雞取卵」的模式，不會貪一朝一夕的GUCCI LV，目標是將來的有車有樓一世無憂，故此在下決定封她為「高級港女」，而她也欣然接受這稱號至抵死。

然而，今次要說的不是她的麵包計劃，而是她的改變。

之前都說過，她不論在外表及性格都是不合格的，有關的名聲在我們的圈子內遠播，很多人只會視她為珍禽異獸，只會暗地笑她，根本不會考慮和她做朋友。

而去年，她投身了投資界別，努力之下，也有一定的成績，今次出來，就看到了和一年前的分別。

外表上，雖然外表及身型沒變，但總算開始懂得穿一些可以「隱惡揚善」的衣服，而且配上一副看上來精明一點的眼鏡，外表由不合格提升至見得人。

而言談上的改變更大，以前她只有大癲大肺的模式，但今次卻有穩重的感覺。

雖然很明顯是因為長期見客而形成的職業模式，雖然言談間或多或少都滲有傾生意的口吻，但她會這樣大方得體地說話，在下是從來沒有想像得到的。

吃飯時幫她拿東西會謝謝，也會主動說要不要試試她的菜，飯後會主動拿出紙巾給在下，這些小動作，就算是因為職業關係要以客為先而學成的，也是好事，以往這些她都是不太懂的。

本來她就是一個非常聰明的人，只是表達方式不為人接受，而她加入了這一行，正好就讓她發揮出這方面的長處，加上日子有功，出來的效果是有目共睹的。

在下以前也有涉足過類似的行業，但知道自己不是做Sales的材料，但看她，的確是有一定的潛質。

肯努力，有做功課，分析市場可以滔滔不絕，加上天生面皮厚（被人笑了那麼久也沒問題），正是幹那一行的必須條件。

此外她對金錢的追求及興趣，這一行剛好是玩弄這東西的，故此也是一大Bonus。還有，她已經擁有了一大塊麵包，不需要為錢拚搏，故此就算Sell客也會較其他同行來得「你情我願」，有興趣就幫趁沒興趣就當聊天，反而會吸引到一些重視感覺的人。

和她討論過市場大勢及投資方向後，話題也轉回閒話家常，此時她的大癲大肺模式又再慢慢展現，不過也見怪不怪。

聽她所說的故事，我們的圈子中，有一名很一般的「一般港女」，周旋於男生之間，聽起來實在是匪夷所思。只再一次證明，在只有男生沒什麼女生的圈子，一個女性入侵後，戰鬥力即時提升30%！在女性圈子平平無奇的一個人，打入此圈子卻可以成為女王！

但在下也很清楚這是不能改變的，在下以前也是見到圈子中少有的女性會流口水的電車男，在下現在改變了，但其他很多男生還是留在那一階段，故此在下很清楚他們的想法。

無論如何，也喜見朋友可以找到她的另一人生目標，看著朋友在進步，自己也會高興，見到別人努力自己也會加油，大家的正能量互相影響，絕對是雙贏的局面。

只是要在下幫趁她，還早呢，哈哈！

無論如何，想告訴大家，特別是女生，一個人有目標有方向，能發揮自己的長處能力，所散發出的魅力，不是男性的專利。醜小鴨就算變不了天鵝，也起碼可以變成一隻水鳥。

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《CHANGE》四部曲之一 ～ 麵包朋友的CHANGE by 劍心﹝轉載﹞

按：厲害！劍心的麵包朋友22歲，放棄其估計月入五萬的男友，因為男友變得過份依賴，失去上進心，升值潛力不多，麵包朋友只能沽出。
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引用自：http://kenshin_jd.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1465519

不是講木村的日劇，也不是討論奧巴馬。

在下經常在BLOG上提及要改變自己，才能得到想要的東西，部分人會質疑在下自己是否能做到，也有些人會覺得不是人人都可以改變得到。

近來遇到了不少的事，都是有關於改變的，故此在下決定寫一個專輯，講講自己及身邊朋友的改變，不是叫大家做這做那，只希望大家看到在下所寫的東西後，會有所啟發，從而作為你改變的動力。

三部曲的第一部，先講講別人：在下的麵包朋友。

麵包朋友算是在下BLOG上的一個常見角色，她的行為想法，大家有興趣可以參考前作。

我的麵包朋友2008
我的麵包朋友
我的麵包朋友(2)

簡單來說，她是一個愛情上十分看錢看地位的「高級港女」，早前和她出來吃飯聊天，又有什麼新發展？

上一次寫她是今年四月，到了現在有什麼改變？


首先，外型上並沒有什麼改變，好像更胖了一點，但她已經被老闆下令減肥，相信只有她了解「減肥可以讓自己更成功得到更多」的話，她一定可以成功減磅的。

她甚至直說減完之後，花錢執一執外表也會考慮，作為朋友在下倒也是支持她，能夠為了自己的未來，如此全力投入，根據在下「一是不做，一做就要做到最好」的觀念，她這方面是值得在下欣賞的。

內在方面，看出有長足的進步。最初認識她的時候，在下以至打機的朋友都認為她是非常惡頂，只是大家的取笑對象。上一次出來已經收歛了很多，但講到某些方面她還是會進入暴走模式，大聲說話控制不了情緒。


但今次，全程她都是採用溫柔的聲線，令人感覺很舒服，徹底告別了過去的那一個恐怖形象。

很明顯那是她工作中帶給她的成長，作為保險投資的代表，以往她的那種性格簡直是倒米，而經過了改變之後，她已經似模似樣，比起一些做了十年八年的老手更有大將之風。

就這方面，她說了一些話，在下印象深刻。

她說，她認為自己最學懂的一件事，就是有「自知之明」。知道自己外表完全不行，就Sell頭腦，一時三刻未能減肥成為索女，就以語氣儀態先著手，去學餐桌禮儀，去了解什麼時候應該用什麼聲線什麼語氣去說話。

最抵死的是，她說男人面對女人，就算是面對著豬扒，只要女人陰聲細氣，表現出溫柔的一面，男人還是會接受的。的確，她就是一個絕佳的例子，豬扒如她（相信直接這樣說，她看到會更有動力去改變）也可以利用言語儀態，讓在下讓客戶有不錯的印象，偏偏很多稍有姿色的女生，就是很硬很不客氣沒禮貌，不要說是戀愛，就算是工作上也一樣受影響。


而談得最多，也是最多人關心的，當然是她的感情生活。

大家有看在下的BLOG，大概會記得她有一個月入估計五萬以上的有錢電車男男友，她會控制他的一切（主要是錢），再買重他將來會賺得更多地位更高，將來就是她的長期提款機，不會像其他膚淺港女一樣，每個月要LV要GUCCI，追求的是長期更佳的回報。

然而最新的情報是，她已經和他分手。

主要原因，她說是她落藥太猛。

她本來是要落藥令到對方聽命於自己，但結果對方就什麼都以自己為中心，連上進心及發展的動力也轉化為對她的依戀。

既然這隻股票的升值能力不多，她也只能選擇沽出。而她也學會了，以後落藥的力度要抓準一點，要對方陷入自己，但又要保持本身的上進心。看來真的不容易呢！

以在下的角度來看，其實男的並不是太可憐，一個溫室長大的電車男，不知世間險惡，以有限的金錢上了這一課，可能對他的將來很有用。


舊的過去，新的又是否會來呢？

根據她所說，她現在有兩個追求者。

一個是三十多歲，在英國讀博士的有家底香港人。另一個是接近三十歲，在香港做貿易公司老闆的巴基斯坦人。

聽她的描述，現在她的情況是在於「要不要選，如果要選要選那一個」的狀態。

當有姿色的女生還在愁沒有男人要，為什麼一個豬扒可以得到博士及老闆的垂青？


當然，在下的這位朋友，頭腦聰明絕頂，再加上她現時因為工作而學到的交際能力，是重要的一點。在下覺得如果她某天成功減肥又整整五官變成索女的話，應該有能力KO一千幾百個男人。

此外她也做到了在下經常提及「要把自己包裝好放上架」的重點。她投入對人的工作，平常也很多時做朋友間的活動搞手，朋友圈子不斷在擴大，可以接觸到的男生自然增加。

當然這一點不是人人都做得到，在下自問也未能做到這點，還要多多學習。

而她更說出她現在的人生大計。


她認為，女人聰明有能力當然最好，但也比不過得到一張優秀的長期飯票，而她也深深明白自己使用期有限，故此目標是在三十歲前把自己售出。

而如果三十歲時仍然嫁不出的話，她就會執行Plan B，會更進一步發展自己的事業，找男人的想法也會不同。

三十歲前，是會找一個有能力依靠，也會有美好前景的男人做自己的飯票，三十歲後就會倒轉，找一個小男人，像管家的照顧她的小節，賺錢打拼提升生活水準，由她自己來做。

她現在就全力賺錢全力發展事業，除了增加自己三十歲前的競爭能力以外，也是為三十歲以後可能出現的情況設想。她說，一個女人，如果有錢有地位，怎會怕沒有男人埋身，難頂如龔如心，一樣有人爭住要，這就是自身能力價值的問題。

如果和大家說，這是一個22歲的女生說的話，你會覺得怎樣？22歲的時候，你在做什麼，想什麼？


飯局至此，之後重遊舊地，遇上我們共同認識的朋友，相信大家都不會感到她有什麼改變，但在下於旁邊看，她的陰聲細氣，每句都「麻煩你」前「多謝晒」後，是過去的她不可能出現的事。

於在下認識的世界之中，自問自己已經是改變得最多的人，而這位麵包朋友，看來改變的能力可能比在下更強。

相信大家未必會認同她的想法，就算認同也未必做到她那麼狠，但在下覺得，她是一個非常好的「Case Study」。

一個女生，無論先天條件如何，只要有心想變，加上努力，是一定會有成果的。

如果大家有天下定決心去「CHANGE」，想問問她的意見，或者想得到動力，在下應該可以代為介紹的，哈哈！


文中的美食，是在下少去的中菜廳。

因為麵包朋友認識那裡的店長，故此去那裡幫趁，甚至連菜也不用點，由店長發板。

真的很好吃，叉燒半肥瘦又燒得剛剛好，最精彩的是那個「靈芝羊骨湯」，又清又濃，喝完很暖身，在下一口氣飲了四碗。

只是，在下還不太懂欣賞鮑魚及鵝掌的美味。圖中的是檸檬楊桃七喜，說是吃鮑魚前飲能帶出更好的味道。

埋單絕不便宜，如果不吃鮑魚的話，其實每人都只是二百元左右。

服務水準很高，例如那道湯，我們喝剩一點，說想要喝餘下的，部長是會把整個湯拿入廚房，蒸熱再拿出來倒出那一碗湯。

以這樣的食物水準及服務質素，換了是西餐，應該要三百元以上吧。

身邊有太多朋友喜歡中菜，在下是否也要開始好好欣賞中菜呢？

有興趣的可以試試這一家陶源酒家。

陶源酒家
地址 : 旺角豉油街118號仕德福酒店地下
電話 : 2770 8228

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伸延閱讀：
What should I do to marry a rich guy?
CEO實戰手記：嫁好老公要先買未來馬 by 黃毅力
http://warehouse-worker.blogspot.com/2009/06/blog-post.html

當老闆問：「你來了幾個月，有什麽感想？」該怎麼答？

對往事的絲絲回憶- 7 by 量子﹝轉載﹞

引用自：http://sixianghuayuan.blogspot.com/2009/05/7.html

來了公司三个月以後，有一天，老闆帶我去我要跟的項目所在那個城市去開會。當時我自己還不是很肯定知道將來要跟這個項目的。

…

下午來到項目公司副縂辦公室，老闆把我們幾個港方員工叫過來，半是閒聊，半是開會。中途，老闆突然轉過頭來問我，“你來了幾個月，有什麽感想？”

我還沉醉在上午見大場面的那種情緒中，而且的確，這三個月來，真的是見識了很多東西，我就說，“這幾個月來，我覺得自己學了很多東西。。。。”

老闆立刻回嘴，“學東西？你如果是來學東西，那可是要給學費的。”他馬上轉過頭去，不再理我了。

愚蠢！真是愚蠢。這麽多年過去了，我對自己當時這樣愚不可及的回應，還是感到不可思議。

我這个答案的水平，大概還是大學二年級暑假實習生的水平，可我當年已經出來工作一年多了。

換到今天，我會怎樣回應？

第一，我肯定不會對這個問題沒有準備。因爲知道這個問題遲早會來的，而且來的時機和方式都不是你可以預見的。來公司一個月后，我就應該起草好這個問題的答案，放在身邊了。

第二，我當然不會一下就說，自己學了什麽東西。每個老闆聼了都會不高興的，老闆不是老師。我會用兩三句說自己做了什麽，然後很快就說，自己有一些觀察和建議。這樣就能引起他的注意和興趣。

第三，我會提三條建議。第一條，是公司馬上可以做的，一些細小的改進，馬上可以見效的。公司可以馬上做，做不做是管理上的選擇。這個改進，他肯定也是知道的，但我要讓他知道我也觀察到了。第二條，是更小，更細微的建議措施，是我馬上可以做的，可以凴我自己的努力交貨的，馬上為公司帶來貢獻的。第三條，是宏觀方面的方向，公司短期是做不到的，純粹是吹水，但要讓老闆知道我也有宏觀思考的能力。

第四，關鍵是第二條建議，我可以做些什麽。這應該是第一個月就想好，第二個月和相關的同事通氣和溝通，然後到第三個月被問的時候，馬上就可拿出來，而且是和所有同事都溝通過了。

第五，我還要和老闆說，這些說的東西，我回去可以馬上寫一個詳細的報告交給他。

…

一個有魄力做得嘢之人，未必等同老闆喜愛的員工

按：量子兄的<對往事的絲絲回憶>系列很精彩。從量子的過往作風看，這系列文章將來應會冊掉吧。

來源：http://sixianghuayuan.blogspot.com/2009/05/2.html

匿名说...
睇完。相信我從文章上的理解沒多大偏差，假設你所寫的就是真實的描述。

如果我是你老闆，其實我也不會喜歡像你這樣的員工。不過是很吊詭。


你並非不良員工，相反，你頗為能幹，有魄力，肯捱，做事很認真，這從看你的 blog文章，用詞行文、文理結構已可看出。

但一個有魄力做得嘢之人，未必等同老闆喜愛的員工。

一般來講，除非你的工作是純粹 sales，睇銷售做人，否則的話，不是你十項全能精力無限就可得到老闆喜愛。

點解我咁講？就看你的 blog 文章風格就知了，其實你心裡是屬於親中的，但你的思考方向和表達手法，就是那種「親中得嚟但親中派都唔鍾意你果隻」。

你明唔明我講咩？如果明的話，你可能感到「叮」一聲；如果唔明的話，我舉一個例子：

陳一諤和陳克勤的不同之處，是前者親中得嚟會講錯嘢，連真正親中派都唔鍾意；而陳克勤就係果種「親中得嚟外界又唔覺佢好親中，好似幾中立」果隻。

因此，陳克勤這麼年輕已有保皇派護送去做特首助理月薪七萬幾。而陳一諤就繼續傻諤諤。

至於說量子不夠耐性和細心及不懂用 excel，前兩項量子似乎是剛剛相反，至於用 excel只是小事，無甚關系。

你老闆的業務就是要和大陸周旋，他能有上佳業績，反映他對大陸的情況很有認識，而且對大陸有很強的觀察力，佢好明白「大陸人要乜嘢」。

但這方面你是缺乏的，只是你以為自己很清楚而已。

2009年5月23日 上午4:50

感情的保養方法

來源：http://hana-ox.blogspot.com/2009/05/blog-post_08.html

Unreality 泡影 提到...
一樣米養百樣人, 各人有各人的愛情方式, 維持愛情的持久度不一定要是神的, 總有些人會特別努力維繫愛情感覺

我由拍拖第一天就覺得維持愛情的感覺很重要. 沒有很愛很愛對方的感覺, 我寧願分開

所以別人有拍拖週年紀念, 我就有拍拖週月紀念

我也很小心留意任何會讓愛情轉淡的事情

曾經有一段時期較易冷戰, 於是就訂了冷戰超過一天就一定要輪流找對方. 今次冷戰超過一天就一定要我找她, 下次冷戰超過一天她就一定要找我. 自從訂了此規則就再沒有冷戰發生

也訂了不許說「以後都要理你」「以後都不找你」這些說話. 看似一時之氣的說話是有機會長遠影響愛情的

愛情就是由逐少逐少一件又一件事情影響而丟淡. 不可以, 絕不可以讓這些事發生.

我是喜怒形於色的人, 信奉事無不可對人言. 信奉真感覺就一定要表達出來. 拍拖多年也時常會忍不住要在街上擁抱她說'我愛妳'.

每過不久, 我都會回憶第一次拖她的手的時候那種暖暖的感覺. 然後就用相同的情感再去拖她的手, 再去感受她的手的溫暖

很多人拍拖久了就忽略了再細心感受拖手時對方手心傳來的溫暖. 這種感覺是要珍惜的是要歷久常新的

肉麻的說話, 過多少年也要說, 由心去說去逗她歡喜

有一次我和她在房內，母親走來問:「為甚麼你房的大燈將白燈泡和黃燈泡放在一起?」
我靈機一觸, 答:「白燈泡就是我, 黃燈泡就是她, 只要我和她在一起, 就會發出耀眼的光芒!!!」
阿媽笑道:「你飲左酒呀?」

她的朋友也有說我對她就像初初拍拖的樣子

不過愛情會淡，如人會衰老

有很多保持青春的法門, 護膚用品、抗衰老的食物.. 等等等等.

「女人唔補好易老」, 熱戀度其實也一樣

但一樣米養百樣人, 有人能懂保持青春, 我算是比較能懂愛情濃度, 不會讓熱戀度隨隨便便的下降。

2009年5月10日 上午 10:31

Hana 提到...
>每過不久, 我都會回憶第一次拖她的手的時候那種暖暖的感覺. 然後就用相同的情感再去拖她的手, 再去感受她的手的溫暖

1)要回憶再去感覺已經有點變質了和最初相比。

2)人保養是一個人的事，愛情卻是兩個人的事，你非她怎知她內心最真實的感覺？即便你feel到她對你的愛情一如最初，soory，那也不代表是确切的。

我有兩個好朋友，結婚五年，丈夫像你一樣以為將愛情'保養'得很好，妻子這一兩年卻不斷地在向我報怨愛情不再...

衷心地祝願你的是成功的。

2009年5月10日 下午 11:32

你喜歡勞x士嗎？by AUDI計數佬﹝轉載﹞

引用自：http://www.menwhenmiddle.com/2009/05/x.html

有人曾經同我講跟我講野的確容易及舒服，讚我是一個沒有架子的人。

聽完人讚當然開心啦。

當然，唔係話我既說話可以幫到佢解決甚麼問題，而係不論你身份如何，社會地位如何，賺錢能力又如何，我都會以對等的情況下跟對方談話。簡單d講：凡事先用人家角度去理解，而不自大，亦不自卑地去跟人溝通。

上次曾經說我會跟自己以前「逼科」舊同事講名手錶「勞力」事，但我絕對不會對一個舊中學同學，知他月入萬多元的他講名錶事。道理相信大家都明白，唔駛多講。但除此之外，我從來都唔會問這位舊中學同學：「你會喜歡邊隻牌子的錶？」「你會喜歡勞x士嗎？」「你會戴錶出街嗎？」

即是說，我唔會跟朋友討論一些佢現在跟本沒有能力做到/得到既事，亦唔會討論一些事令自己有機會晒命既事情，除非佢自己主動要跟你討論，主動跟你研究。

一般人問我做咩職位，我最多只會話係做經理；當然如果有個上市公司既CEO問我做咩職位，我當然要報實情話自己係「高級管數人」。

一般人問我開咩車，我會話係一般四人房車；當然，若果係同背景既朋友問，跟他說係audi又如何！如果一個有錢佬問既，話佢知係audi之餘又再話邊有你開波子咁正啦。

好多時一句說話，一句問題，會使不同既對方有不同既感受；亦因為不同既感受令對方有對你不同的感覺。

你係唔係一個受歡迎既人，某程度上睇下你點同人溝通。

分手後還可以繼續當朋友嗎 by 樂﹝轉載﹞

按：寫得很「到」。
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引用自：http://blog.yam.com/oooo3333/article/4546892

我們常常會問
分手後還可以繼續當朋友嗎

很多人覺得可以
因為當朋友沒有什麼大礙

我也覺得可以
可是要經過一任以後

什麼是一任以後呢?


當你今天跟你前一任分手時
也許你很難過 因為你們有太多回憶
快樂得回憶 難過的回憶
分手的那刻 瞬間衝出

眼淚很難不流下

好不容易過了一段時間
已經沒有那麼痛苦
但還是會常想去過去的回憶

至少可以接受下一段新感情了
新感情很快樂很甜蜜
但是偶爾翻到他的相片
還是很難不想到那些過去

而在上msn的時候 前一任的他
敲了你
他說: 最近過的好嗎
敲動你的心
不知該說什麼
告訴他說你交了新的男友

他說恭喜
希望你過的幸福

他這樣說似乎證明了他還想當朋友的事實
而你沒那麼恨他了

你也能接受他當朋友

於是你告訴了你現在的男友
你現在的男友 不管他準不準許你跟前任繼續當朋友
他心裡都是不舒服的

因為
當你決定交新的他
而他將會填滿你生活裡的回憶
還有你那些不快樂的回憶

可是如果你繼續跟你前任當朋友
繼續聯絡 那你跟前任的回憶就會一直留著
現在的他 跟本就進不去你那些回憶也填不滿你得寂寞

因為你把自己分成兩半
你跟本沒有完全釋懷 所以你選擇繼續當朋友
只是在騙自己 這樣的你要怎麼跟現在的他在一起
又怎會 全心的接受現在的他
因為你還一直掛念著前一任
每當你們聯絡時 就會牽起之前的回憶

...

你可以跟他當朋友
但那要等你跟現在的他分手後

因為當你跟現在的分手後
如果不是你再回去找前任的情況

那麼你的回憶已經被現在的填滿
所以 當你在交一個新的時候
你已經 真正的釋懷與前前任的感情
應該說你已經忘記了
因為現在的他離開你也填滿了你的回憶

這時候 你跟前任 才是真正的朋友
而不會發生曖昧的關係

當然 當你又交新的
也不能跟剛分的他當朋友

因為這對你現在的他 是不公平

這一些 都是我自己的想法
每個人都可以照自己的想法去做自己想做的事

因為 我們都不 知道 還有多少輪迴

還是就此打住

論速讀 by Franky Fan ﹝轉載﹞

引用自：http://www.frankyfan.com/Personal-Development/old-site#TOC-:

近日不止一人問過用多少時間看一本書。基本上我在網頁已回答了問題，那裏的答案是這樣的：

”如果一本書結構不是太難，文字不是太深的話，睇書的速度便跟知識增長速度成反比了。一本書越能增加我的知識，便越要睇得耐。然而，我有時都會兩日睇完一本好能增加我的知識的書，像是睇得好快，但其實我可能兩日總共用了二十至三十個鐘去睇，並是全神集中地去睇的。因此，其實可以不擔心睇一本書會很長時間，因為那代表你不熟那書的內容，並有進步的空間。當你將一個範圍的知識熟習，你再看那些書便可以看得很快，那就即是說你要再找一些新的書去看了。看書是少有投入與回報成比例的一個行為，努力就可以有很好的回報，我很建議你多看書，並多看自己不懂的書呢～”

以上的答案，像是你越比心機睇，便會越獲得更多，似乎並沒有什麼技術可言，但其實是有一點技巧的，或者是我的一點習慣。以上我想討論一下我所理解與運用的速讀是怎樣的：

首先，速讀不是睇書睇得快這麼簡單。如果睇得好快，但完全不理解的話，並不是速讀。速讀的意思是快速地閱讀，並理解其文字的大意。要理解速讀，我常叫別人做一個實驗，那是我從實踐中領悟倒的：先準備兩篇社論，一篇慢慢地讀，由頭到尾地讀；另一篇則限定用１分鐘內看完，但不限制閱讀的方法。我會建議閱後一篇時，先看大小標題，之後看各段的頭尾句，大概理解文章架構後，高速地閱讀，略過所有不重要的資料。讀完一篇，立刻寫下你對那社論的理解，完成兩篇之後，你會發現你對兩篇文章的理解其實差不多，甚至有可能對在限制時間內閱讀的那篇更理解。那就是速讀了。

速讀是一個快樂理解內容的方法。因為速讀會略過不少文中並不重要的句子與意思，所以並不適合於娛樂欣想類，也不適合?好的書，否則便會浪費了那些書了。

速讀能否有效，總括而言，有幾個條件影響

１目的
要實踐速讀，首先要知道自己閱讀的目的。如果是被迫讀的書，是很難有效地實行速讀的。因此，即使自己是被迫的，自己也要先說服自己，想想閱讀那本書的好處，想像讀完那本書後的成功感，甚至單純因為極速看完一本書是多麼利害而看那本書。說服自己真的要靠自己了。我自己是大受Charles Munger的多學科影響，所以閱讀什麼也有一定動力的，大家可以閱讀Charles Munger的多學科理論，我覺得那對人生有幾大的作用。

２整體觀
整體觀是中醫哲學的重點之一，是我們中國人的利害之處，也是中醫對我的啟發之一，但或者也是人們說中醫不科學原因之一。在速讀之前，我會先看幾次成本書的目錄，或者是先翻一次每章的小節標題是什麼，之後便閱讀作者序和推薦序，它們往往是成本書的結構解釋，成書目的與結論可能在那裏。看過它們後便大概可以知道那書的結構了。在研究一個方面的知識時，我喜觀找出那方面的大部份書籍，並在圖書館裏理解各書的內容大意與結構，然後才選出內容最突出，或者結構最精簡的來看，這視乎我是想獲得那方面知識的大意抑或深刻內容而定。因此，有時候可能在圖書館半天，一本書也未開始看，但也可以說大概已經看完了很多本書了，有時候甚至在圖書館看一天目錄與書序，已經大概理解了那知識的內容，之後再開始讀那些書便容易很多了。

３尋找
我用速讀時，我並不會任由那本書灌輸知識給我，而是我會主動尋找書本的意思。實際的意思便是，我不會由頭到尾地閱讀，讀完就算。反而我會先知道我想在書本理解什麼，之後從本書中尋找。遇上與我想尋找的知識不相關或不重要的，例如一大堆例子，很多時我會很快的看過就算，找出有沒有我想尋找的知識，甚至有時會略過不看。有些書寫得很差的，有一些小道理，再加上一大堆例子便寫成書去賣錢，遇上那些書，速讀便會很有用了。另外，從閱讀書本開始，大概獲得中的整體觀後，心中大概便要預想書中的內容，一邊閱讀，一邊尋找到的知識填在之前預想的結構上。如果知識太多太复雜，便要停下來，讓腦子整頓好資料再開始，或者可以速讀再看文章一次，甚至可以用文字寫下理解了的知識。我從上年六用開始寫文章，正是與在我看書開始增多後的時候，這就成為了我今日的網頁，甚至這個newsgroup了。

世上的知識很多，如果在每一個知識範圍內，都慢慢地看一兩本書，由頭到尾地看，或者會浪費了很多學習多方面知識的機會。虛心的學習，尊重每一個學習的知識是很重要的。不少人會用很多時間鑽研一方面的知識，並自以為可通四海之道，甚至反對一切跟自己所學有矛自的東西，實在是以管窺天。這就是Charles Munger所說的”Man-with-a-hammer Syndrome"："To a man with a hammer, every problem looks like a nail"。正如思考大師Edward de Bono說：兩個人爭執，很多時大家只是想說服對方來炫耀自己的知識，並沒有建設性。又舉了一個故事：一個人把自己的車子左邊塗上了黑色，右邊塗上了白色。朋友問他為何這樣做，他回答：我想在我撞車時，人們便為車禍車子的顏色是怎樣的而爭論。那故事指出，兩個觀點對立並不一定是其中一方錯誤，水平思考（多方面思考）是很重要的。因此，即使我們是那一方面的專才，要有更高明的思考，則需要並自己的專業更廣泛的知識了。

獲得知識的有效方法之一是看書，而速讀則是資訊時代獲得知識的重要條件之一，十分值得練習。

Franky 的激勵說話

多年前在 Franky 的網站見到的：

1 我只餘下十五分鐘時間
2 休息的時間完了
3 現在醒了，再睡是白費的
4 自已是最強的敵人
5 我在做什麼?
6 今天是第一天工作
7 還是很弱, 不足夠
8 世界任我走, 沒有不可能
9 未來跟過去沒有關係

身為港男又學人講男 by AUDI計數佬﹝轉載﹞

按：男人應有的氣魄。你先努力賺錢，才有資格揀女。
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引用自：http://menwhenmiddle.blogspot.com/2009/03/blog-post_18.html

近排呢個話題又在熱番，尢其是剛做完的「星期日檔案」播出之後，迴響極大，好多扑友如娜姐、馬沙等都有討論，其實呢個只係一個 expectation gap既問題，本來都唔想多討論，但見個個都有講，我又即本發表下意見，學下馬沙咁，身為一個港男去講男。

好讚成陶傑所講，做男人要有自信，要懂同人溝通：自信係要訓練同培養出黎，多d同人溝通，唔好成日在屋企只係上網打機自己同自己玩，閑住自己個人又點會成長？唔係話你要做演講家，但做男人講野時要有points、要到題、要俾人有種說服及肯定既感覺，講野le le lur lur俾人一種細佬仔感覺，如片中電車男，唔好話係一般女仕啦，連我都唔想多聽佢講野。

男人亦要明白一點，男人既自信大多數黎自事業，俗d講即係同金錢掛鉤，呢個係自古以來既定律，唔好將呢個責任推俾女人話佢地見錢開眼。男人要「上進」，因為咁做先有「錢進」，然後先有自信。

老實講，男人靚唔靚仔唔緊要，但絕對唔可以冇自信，而自然地有自信，搵錢既能力都比其他男人高。

我覺得女人要求另一半有相當既經濟基礎絕對唔過份，老實講，作為一個男人，根本唔應該係由個女人去要求，而係你自己本身都應該有咁既心去增加自己既財力，作為一個男人，唔該唔好將所有責任推到別人身上，自己先做好自己先。

當然，無錢唔等於冇女人，不過做男人要有自知之名，既唔靚仔，又冇錢、人格又差絕既，就唔好幻想有美女好女好似天使下凡咁鐘意自己，當然唔靚仔，又冇錢、人格又差絕既唔等於一定冇女人愛，正所謂「大賊都有人愛」，但都係o個句，要有自知之名。自己條件差幻想有美女相伴，發夢啦。

男人絕對唔能夠活在幻想中，當然，唔係叫你唔打機、唔睇動漫畫、唔玩figure公仔，我都好鐘意打機、睇漫畫，不過呢D只係我興趣，唔係我全部，更唔會過份沉迷，唔會將自己活在遊戲、動漫中，做男人點都要現實d好。所以你話如片中電車男經常去的樓上cafe，我就一定唔去，就算去，都係當一個見識，唔會經常去，更加唔會幻想身邊另一半經常叫你主人前主人後，毛骨悚然。

身為一個男仕，唔該自己要面對現實，唔好經常活在幻想世界中、唔好以為你是主人所有女人都是僕人，一來現在唔係古代，二來根本唔需耍。

最後女人要求另一半既條件高左，我又覺得正常過不得了，女人自己爭氣提高自己既條件，要求另一半有番咁上下正常過不得了，換轉我自己係女人，我都會係一樣，so what。

Before去投訴女人之前，做男人既先自己問自己，你有冇盡力成為一個真正既男人先？唔係有支肉棍就叫做男人。

以上可能有好多人反對，我倒冇所謂，至於我好似幫晒D港女，對唔住，唔係喎，某部份香港既女仔係有自事過高，過份地吊高黎賣既問題，其實一樣要罵...

都係嗰句，expectation gap既問題，嚴重地持不同方向。