「自我」世界

剛看完<How to Have Confidence and Power in Dealing with People>，寫一點讀後感。

我做性格取向測試的結果顯示，我是傾向多思考，需要多個人空間和內向的。由小到大，也不是活躍於人群；我的同學和朋友也大多如此。也自知對人際交往不具信心，所以趁現在惡補一下。書裡內容對很多人來說，可能是常識而矣。但對不擅長人際交往的我來說，倒也有點得益。

自我
一個貫徹全書的概念就是「自我」﹝ego﹞。對每個人最重要的都是自己。這是一個客觀的事實。有好多人是所以麻煩，是由於自我形象過於低落；出於保護自己，日常生活裡少少事也可以打擊他們脆弱的心靈。﹝Low Self-esteem means Friction and Trouble，簡稱LS/MFT﹞這是一個缺乏讚美的世界，在中國人的社會尤其如此。如果能夠衷心的讚美別人，一來可提升被讚美者的自我形象；二來由於少人這樣做，您的讚美顯得特別的珍貴，而令到被讚美者對您產生好感。

要做到人際關係和諧，書中提到三點：第一，要認為其他人是重要的。第二，要注意他人。第三，不要踩低別人以抬高自己。好廢話，對不？妙就妙在這裡。我是沒有第一和第二點的概念的。對於重要的人和事，我們會想辦法去記住；對於不重要的事情，我們儘量不記。對於陌生人或是關係不密切的人，我們潛意識會將之歸類作不重要，而透露在舉止當中。所以想改善和別人的關係，首先自己潛意識要覺得別人是重要的。如果能做到這一點，第二點：留意他人便會自然發生，方可以在適當的時候作出貼心的讚美。當然觀察力需時日提升。

反射律和提升自信
在人際交往中有一條反射律﹝Law of Reflection﹞：您怎樣對人，別人便怎樣對您。這亦意味您有能力控制別人。試做一個實驗，去駡一個人，而他哭喪著臉對您，駡得很爽吧。但如果這個人一直笑臉對著您，較難駡下去吧。我們沒有辦法控制對方的起始情緒，但緊記別給牽鼻子走，而您可以控制自己的應對，從而影響對方。

一個有自信的人讓人覺得有信心。但如何令人有信心？作者提到三點，不太難的：改善走路姿態，握手和聲調。您可能會想：不是嘛，咁膚淺？我一直重視內涵多過外表，但都同意這個「膚淺」的方法。無論我讀幾多書，內心一直不自信；這騙不到自己的。哪為何這些表面的功夫有效？因為大多數的人際溝通和說話的內容無關。有研究提出人際溝通有近55%是身體語言，38%是聲音，只有7%是內容。根據我偏面的觀察，大部份人大部時間並非真的很理性，只重視論據和推論的，我想，人還是感性的多。

笑容
很多人都有未用的一百萬元！真的咁儍嗎？真的！那就是笑容。試想像一個滿是笑容的世界和一個沒有笑容的世界，心境差很遠吧！如果您能夠經常笑面迎人，而不是綳緊臉皮，您的遭遇一定不一樣。所以作者提出好好改善自己的笑容。

攀談
好多時，我發現自己難以和陌生人攀談。書中也有提及成因。在我而言，我潛意識想自己言必有物，不欲多廢話。但實情是沒有見地的Small talk是必須的，以作相方熱身之用。

爭論
一般對話不是擂台辯論。口舌之爭贏了甚麼？為甚麼論調有理，贏了辯論卻心有戚戚然？因為爭論的時候，人會不自覺將自己的論點﹝argument﹞和自我﹝ego﹞掛鉤。論辯輸了的一方，覺得面子有失，對他潛意識的自我構成傷害；所以即使意識上(conscious)接納對方有理，行為上也不願改變。所以在論爭中儘量將對方的論點和他的自我分開，如果可以的話，攻擊他的論點但同時提升他的自我。作者提出兩個建議，給對方下台階保面子：第一，假設對方沒有得到所有的事實。「如果您都有我所有的資料，相信您都會得出這個結論」。第二，給予對方稻草人以轉彎。「您當然不會這樣做，相信有別人在您不為意的時候‧‧‧」

千里之行，始於足下。